现代的父母常有不知如何与孩子沟通的困扰，与孩子之间的距离也会随孩子年龄的增长而日益加剧。
其实只要稍稍改变一下与孩子沟通的态度， 要进入孩子的内心世界也并非难事。
（一）在小孩的眼中，大人也一样有瑕疵的，只是他不敢说出来。
通常在与孩子沟通时，只有大人在说，可是事实上，在这同时你或许忽略了孩子正以他们的眼光在看大人，他们正无声的批评着。例如：晚上十一点多，孩子尚未入睡，而你也毫无要上床的迹象，这时你赶孩子快快上床，他或许会说声“哦”然后乖乖入睡，然而这时在他心里却藏了未说出的疑惑：“大人都好，不用早睡。”如果妳的孩子是藏着这份疑惑上床，那你们的沟通就不完全，因为你
让他带着不甘心入睡。
（二）并非不想听话，而是听不清楚
曾经有孩子天真的说：“大人真好，可以打小孩。”这也是个值得我们思量的问题，为什么大人可以骂小孩呢？或许有大人会回答：“他不知危险所在。他不知我对他好。他不知好歹，不知分寸。”但我们仔细考量，这所谓的分寸在那？你教过他没？在你生气的同时是否想过要赶紧负起教育的责任呢？
所以我们谈如何进入孩子的内心世界时，希望大家能以自我的检讨开始，必须大人先改变，而让妳孩子能察觉到你的改变。大人首先要学会尽量跟孩子接近，以平等的态度对待他，或许有人会担心：“我是长辈，怎能以平等态度和孩子相处？”其实这所谓平等是无损尊严的，因为妳是他的长辈，有义务责任照顾他，除了养他外，更要教育他；而在精神上千万别忽略了孩子也是个独立的个体，也需要别人尊重。
大人在跟孩子接触时会有挫折感，也常抱怨孩子的不听话，然而这听话的标准又何在呢？夫妻之间时尔都会因不了解彼此的价值观而有所争吵，况且是个未受完整教育的小孩呢？所以要小孩去猜大人的价值标准是很难的，因为他永远跟不上你的步伐，所以这听话的内容如果没有翻译成他所能了解的语言，你所下的命令要求都是白说的，他并非不想听话，而是听不清楚。所以在与孩子沟通时，首先就是要把话说清楚，以孩子的方式说话，让孩子能听懂。
（三） 重要的是身教
父母常会跟孩子：“你不要乱花钱”这“乱”字的标准每人不同，当然你孩子的“乱”字和妳的“乱”字标准也不一，妳是否曾转换到他的态度来看？妳是否该转变口气改口说：“我们家没有这么多预算，所以你的零用钱要省着用。”
这样孩子懂了，知道自己的零用钱要有计划，如此彼此才能得到真正的沟通，也不会再为零用钱伤脑筋。
另外大人也常跟孩子说：“你要认真一点。”但在孩子心里也有着疑惑：“我拼命的读书，你交待我的事我都做了，怎么还说我不认真呢？”这之间的差异就在于你正在用大人的标准衡量他。
其实每个人回顾小时候，谁不喜欢偶尔偷懒一下，或者自己处理一些大人不知道的事呢？既然如此，我们就该还给孩子同样的空间。因为要他完全踏着你为他安排好的步伐走，就等于在剥夺他生存的适应力，应该让他试着去体验处理事情的经验，而大人只站在陪伴的立场。
要他念书，你也该利用这时间陪他。在要求孩子时，要先反观自己生活方式，因为生活方式是一代传一代的，即所谓的身教。说孩子不孝顺时，也要想想：孩子对自己的态度是否正是自己对父母的态度？就算把二十四孝放在孩子的床前也是无用的，重要的是身教，所以若不喜欢孩子的某些行为时，要先看看是否正是自己做的示范。
（四） 你可曾放下权威向他道歉？
孩子更期待的是父母丢开权威，毫无条件的真爱。做父母的常会感叹：“我对孩子如此关心为何他毫无感觉？”这时大家要好好思量一下，这份关爱有无条件含在其中，而在你误会孩子时，你可曾放下权威向他道歉？其实孩子无时无刻不在等着父母放下权威以对待朋友的方式来进入他们的内心世界，他们的心灵之门并不难打开，只要能真正了解他的需求：
一、公平的对待：跟孩子沟通不要用命令、要求的方式，要容许他们有提
出方案，共同讨论、解决问题的方式。透过家庭会议做成共同约定的结论，父母不再是个霸王君主，孩子是参事的一份子，这样家长和孩子对家都将会有更强烈的归属感。
二、无条件的真爱：父母要完全的接受自己的子女，不要让他成为你展示
面子的工具，也不要视子女为自己的影子，要他达成你未完成的心愿，而是真心的陪在他身旁，肯定他、多看他的优点，多给他赞美，千万不要用权威来保障你的尊严，放下权威，分享彼此的酸甜苦辣，这份关怀油然而生。
三、视之为独立自主的个体：不要剥夺孩子学习磨练的机会，不要替他做选择、做决定，做父母的只需提供一张安全、空间大的网，让孩子能在其中自由的跑、快乐的跳。试着让孩子培养自己承担后果的能力，如此也更能健全他求生存的机能。
四、期待被了解：要能解读孩子的心思，并且将领会到的意念说出来，当解读到孩子的快乐、伤心或懊恼时，能适时的把你的感受说出来，让孩子明了他是被了解的，这份相知更能拉近彼此的距离，久了，孩子也能够解读父母的心思，
彼此真心了解，当然就无需掩饰、隐藏，也就不会有误解的产生。
五、被看重：每个孩子都希望自己是被看重的，如果做父母的，能每天听孩子讲十分钟的话，而不插嘴，让他尽情的表达他的意见，且能以专注的眼神聆听，孩子这份被重视的感觉也会接近彼此的距离。
（五）父母与孩子沟通时，要注意的生活原则：
一、身教：父母的行为是孩子最大的示范看板： 1、当有误解产生时，父母能做到道歉的示范，让孩子也能从中学习误解的化解。 2、用朋友的态度平等的对待子女，在家中无所谓的一等公民、次等公民。 3、尊重孩子们的选择，父母只列于协助地位，让他学习承担行为的后果。
二、爱的传达： 无条件的爱他、陪他。不去记恨他昨日的错误，用语言或行动来传达你对他的关爱，让他能真正感受到你对他的爱，不要吝惜表达妳的关爱。
三、宽恕： 每一个小孩犯错时，都会自省的，所以父母一定要比外人更加宽恕自己的小孩，完全的接纳他，用真爱宽恕他，包容他。让他对自己能重生信心，一个大人犯了错，都会希望得到别人的原谅，更何况是个未接受完整教育的小孩？
四、快乐： 面对家人时要随时保持快乐的心境，不要让昨天的不愉快堆积到今天，有任何的不愉快在睡前一定将之消除，不要带着感伤、批评入睡。在家中要能制造快乐，尽量看杯中有水的部份，主动照照镜子找出不快的原因，并将之抛除，不要让之成为沉积的负担。
（六）如何进入孩子的内心世界
一次说明白：跟孩子沟通时切忌一句跟孩子说话，切忌拐弯抹角，避重就轻
应该将你所要陈述的话一次说清楚。
二话不说： 话翻来覆去，重复很多次，这是很容易引起孩子反感。 三思而后言：对于越亲近的人，其缺点了解越深，当有心要伤害时往往能一针见血、一刀毙命，所以批评、伤害的话切忌出口。
四面观看：当孩子有缺点时，别忘了换个角度看看，看看他有好的部份，给他重新好好表现的机会。
吾在后面：放下权威，将自我放到最后，以\家\为最大，让家里所有人对家都有一份责任感，归属感。
六六肯谈：每周六天，每天拨一小时，能让全家相聚无任何敌意的互相恳谈、说笑。
七情六欲说出来：能在家中说出真话，让家人真正分享这些感受、情绪。 八成不猜：有话要绝对说清楚，不要在心里头做猜测，不要替人定罪贴标签。
九命怪猫不死心：要成为家中希望的泉源，不怕挫败，给予家人无尽的机会。
十分快乐：要珍惜和家人所处的时光，切记：家中有人不开心时，妳是唯一先开心的人。
野放种植才能让种子变成大树
幼儿教育是成长的第一步。
这一步能否走好与性格形成和命运发展
有密切的关系。
德国人认为，孩子长大了早晚要离开父母自闯一片天地。与其让他们面对挫折惶恐无助，不如从小摔摔打打，“撞”出面对人生的勇气和
本事。因此，“残酷教育”在德国的幼儿教育中成为流行趋势。
上午9时，沉浸在冰天雪地之中的德国北部城市汉诺威寒冷无比。然而位于市区的玛格瑞特幼儿园门口十分热闹。孩子们背着硕大的双肩书包，精神抖擞地陆续走进园内，开始一天的生活。为了深入了解现在德国流行的“残酷教育”，我
走进了幼儿园。
幼儿园是一座两层小楼。室外有大片的活动场地，草地、沙地、石头.....却没有看到国内常见的塑胶地。孩子们在户外活动时胆子很大，登梯爬高一点都不
含糊。老师则站在远处观察，不怎么干涉。
衣 服 穿 多 了 反 而 感 冒
我发现，虽然天气寒冷，但是在室外玩耍的孩子却看不到穿棉衣和防寒服。顶多穿一件绒衣，也有只穿半截袖上衣、短裤、短裙。看到我大惊小怪的模样，陪同我的老师解释说：“幼儿应该比大人少穿点衣服，他们的精力旺盛到几乎可以用来发电。容易大出汗。穿多了反而容易感冒。臃肿的衣服也会影响他们的灵
活性。” 走进活动教室，只见地面堆满了各种垫子。孩子在上面尽情的翻滚嬉戏。6岁的乔安娜在圆形的蹦蹦床上弹跳，一不留神把2岁大的托尼撞到了。托尼大哭，而站在一旁的老师 并没有马上跑过去安慰他。3分钟后，老师走过去温和地说：“托尼，你刚刚被撞了一下，你觉得很委屈对不对？可是你是小男子汉啊，难道还没有哭够吗？”托尼点点头，立刻收起抗议的哭声，用袖子擦去脸上的鼻
涕和眼泪。 我留意到布告栏上贴满了“15名科学家的研究学习成果”。难道还抱着尿布的小孩也懂得研究和写报告吗？“让不同年龄段的孩子在一起玩耍的好处就是，年纪大的孩子会教年纪小的孩子，年纪小的会模仿年纪大的孩子。他们在一起制作东西，布告栏上锁展示的成果就是他们的小发明。”幼儿园 的负责人苏珊博士笑着对我说，“这种教育模式能激发孩子勤动手动脑，主动团结合作。比如，配对游戏、合作拼图、合办聚会，让孩子从小就能体会到团体合作的力量。” 苏珊博士强调说，来幼儿园的孩子主要任务就是玩，通过玩来教他们，老师只是一个观察者、帮助者，要充分发挥孩子的天性。园内以小组和个别活动为主，至于进行什么活动，有孩子自己决定，可以画画、听故事、到户外玩，只要是幼
儿园能进行的活动都可以。
自 主 的 午 餐
时间过得真快，转眼到了中午12点，我看见孩子们三三两两地来到餐桌盘。老师把饭盘放在孩子面前，大点的孩子自己用勺子吃。年纪小的孩子、不会用勺子的孩子就用手抓着吃。今天刚刚入园3岁大的格碧尼站着不动，一会看着这，一会看着那。老师让她坐在小凳子上，用手势启发她自己吃饭。可是。格碧尼不会抓着吃，呆呆地坐在那。老师耐心地用手比划着教她，却丝毫没有要喂她的意思。直到吃饭时间结束，格碧尼一口没动的饭菜也被“没收”了。看到这里，我有些不解。老师说：“德国人从来不喂孩子吃饭，如果孩子饿了。自己会主动吃的。格碧尼现在不会自己吃，下次就会了”。苏珊博士说：“孩子不会做的事，老师只在必要时给予言语或行为上的鼓励和暗示，大人不要强迫他们做什么，也不包揽，因为那样可能会抑制孩子独立行为的发展。帮他完成某些事，日后他就只会做些别人做过的事，而缺乏创造性。幼儿园提供3个午餐时间，中午12点、下
午1点、下午2点，孩子自己决定要何时用餐。”在午睡的问题上，老师也尊重孩子的意愿。孩子如果在床上躺20到30分钟还没有睡着，他可以出去玩。 这让我想起邻居4岁大的小男生米歇尔到我家的情景。米歇尔没有见过中国的饺子，抓起一只生饺子就往嘴里塞。当我想制止他时，他妈妈却制止了我，说
“别管他，这样他才知道生的是不能吃的。”
大 人 向 孩 子 认 错
苏珊博士认为，家长必须善于控制自己的情绪，给予孩子尽量多的爱而不是宠溺，尊重孩子的自尊心。因此，家长要长把“对不起、请原谅、谢谢”之类的词挂在嘴边。由于得到父母的爱护和尊重，德国的小孩子从小就参与家庭的各种
活动，并提出自己的意见，充分肯定孩子正确的想法和行为。 在德国，爱护儿童、保护儿童的合法权益已被列入法律条款。一方面法律规定孩子要帮助父母洗碗、扫地、买东西，从小养成爱劳动的习惯；另一方面，严禁父母唠叨、打骂或不爱孩子，如果孩子认为自己得不到父母的尊重或收到冷落，可以向法院控告自己的双亲。此外，法律还详细解释了儿童享有的各项权益。
独 特 的 抱 孩 子 方 式
从下午2时开始，家长就陆续来接自己的孩子。中国的父母天冷的时候把孩子裹得严严实实搂在怀里。德国人并不这么做。我看到一些还在牙牙学语的小孩被家长一手抱在胸前。有趣的是，他们的抱法奇特，孩子跨坐在爸爸的一只胳膊上，红扑扑的小脸朝外，后背贴着爸爸的胸口，小胳膊小腿向外伸着，样子好像浮在水面上的小青蛙。在瑟瑟的寒风中，“狠心”的家长不给孩子过多的遮盖，还
不慌不忙地走出幼儿园。 德国人把孩子看成一粒种子，他们需要自然的生长环境，不可过于控制，给孩子留下尽量多的自由发展空间。比如，抱孩子时孩子的脸朝外，眼睛和大人的视野基本一样，小手小脚可以自由活动，全身能充分地与阳光和空气接触，有利于他们适应自然环境，茁壮成长。