70、我在女友手机里的名字是“他”，分手后，我就变成了“它”。
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1、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
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2、男人花钱是为了让女人高兴，女人花钱是因为男人让她们不高兴。
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3、要是经常往上看，你会长高。如果老是低着头捡便宜，你就会驼背。
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4、有一个很古老的传说——能在XX校园里看到美女的人会长生不老……
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5、老板，钱对你来说真的就那么重要吗？讲了三个多小时了一分钱都不降？
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6、 难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗？所以做人还是要现实些。
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7、衣冠禽兽，做人做得“惟妙惟肖”。行尸走肉，活人活得“栩栩如生”。
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8、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，咱这尊千手观音竟然裸奔了多年！
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9、我一辈子最美好的时光就是这几年，找不到人给我花钱，我花自己的钱还不行？
80、一个成功男人背后永远站着一个女人，一个有钱的女人背后永远站着一群男人。
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1、骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟人。
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2、男人当他不属于你时，让你感叹什么是完美，当他属于你后，让你感叹什么是真实。
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3、你来自云南元谋，我来自北京周口，让我牵起你毛绒绒的手！爱情！让我们直立行走！
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4、上帝把所有人都骗了，因为地狱才是最美的！佛知道真-相，所以佛说：“我不入地狱，谁入地狱？”
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5、如果说烧一年的香可以与你相遇，烧三年的香可以与你相识，烧十年的香可以与你相惜，为了我下辈子的幸福，我愿意改信天主教。
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6、 有一颗豆，跌倒了，它气馁，情绪低落。这豆就是我，有什么能鼓励它站起来呢？答案就是你！因为有一样东西，叫“猪鼓励豆”。
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7、深夜，波音飞行员回家，咚咚敲门。妻问：谁？飞行员幽默地说：请求着陆！突然屋里一男子喊：收到，马上起飞，给你腾出停机位！
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8、男人发展观：和漂亮女人游玩，与财富女人交往，向权力女人示爱，与智慧女人谈心，和成功女人合作，与健康女人上床，和普通女人结婚。
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9、女人发展观：和帅气男人游玩，与大度男人共事，和才气男人聊天，与大款男人调情，和权力男人逢迎，与浪漫男人上床，和老实男人结婚。
90、如果天上落下一滴水，那是我想你而流的泪；如果天上落下两滴水，那是我爱你而心醉；如果天上落下无数滴水，那则是别瞎想了，下雨了！
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1、知道我们为何有缘吗？早在一千年前我们就认识了，是个秋天，你随我在风里跑，在我身上留下了牙印，这事成了千古佳话。那时，我叫吕洞宾。
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2、深夜布什看到拉登站立在自己床前，批头散发，布什大惊说：你好大胆，敢夜闯白宫！拉登甩了甩齐胸的胡子，阴森森地笑了说：飘柔，就是这样自信！
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3、我喜欢邓丽君，死掉了；我喜欢翁美玲，自杀了；我喜欢梅艳芳，病故了；我喜欢黄家驹，摔死了；我喜欢张国荣，跳-楼了；我喜欢你，你自己看着办吧！
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4、如果没有花朵，春天将会寂寞，如果没有激-情，四季将会平庸，如果没有我，你将会失去一个最关心你的人！如果没有你，小兔会问：“我该和谁赛跑呢？”
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5、如果我是狐狸你是猎人，你会追我吗？如果我是茶叶你是开水，你会泡我吗？如果我是汽车你是司机，你会驾我吗？如果你是钱我是存折，我一定会取你的。
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6、 真想请你吃饭，可白天停水晚上停电，发不出工资买不起白面，翻开邓论找到答案：原来是SHZY初级阶段，往后一翻：他奶奶，一百年不变！拿啥请你吃饭？
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7、老婆是CAO作系统，一但安装卸载十分麻烦；小秘是桌面，只要你有兴趣可以天天更换；情人是互联网，风光无限花钱不断；小姐是盗版软件，用时记着先杀毒！
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8、当你在路上遇到狗的时候不要惊慌，要勇敢地与它博斗，顶多会有三种结果：一是你赢了，你比狗厉害；二是你输了，你连狗都不如；三是你们打平了，你和狗一样。
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9、什么是生活，生活就是一个锤子，把你的理想坛子一个个击碎！你我都是单翼的天使，唯有彼此拥抱才能展翅飞翔。我来到世上就是为了寻找你，千辛万苦找到你后却发现：TMD！咱俩的翅膀是一顺边的！
100、上帝安排猪耕地，猪嫌累；上帝安排猪浇花，猪嫌不自由；上帝安排猪看门，猪嫌得不到休息；上帝怒，问猪：“那你到底想干什么？”猪曰：“吃喝嫖赌，无所不为”，上帝更大怒曰：“凭你也想当国家干部１
附送：
保供稳价承诺书
保供稳价承诺书
保供稳价承诺书本公司保证所提供的货物是全新的、未使用的，并在各个方面符合合同规定的质量、规格和性能要求。交货时，提供质量证明书以及主要零部件化学成分分析、产品出厂检验报告。本公司产品在开始使用前的安装、调试过程中，将派专人对现场有关人员进行协助、指导、并对使用方指定的人员进行相关培训。本公司保证所供货物与合同规定的质量、规格和性能相一致，业主在产品运行使用期间，应按操作规程和安装使用说明书规定的方法操作。产品的质
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