下，自我宁愿借助于拒绝，而不让某些想法进入到意识里。
（3）退行/退回/倒退/退化情感（Regression/Regressive Emotionality）
当个体遭遇到挫折无法应付时，表现出与其年龄不相称的幼稚行为反应，这是一种反成熟的倒退现象，放弃成熟态度和成人行为模式，让自己退回到儿童状态，这种状态意味着可以放弃努力，不用去应付困难，恢复对别人的依赖，彻底逃避成人的责任，从而满足自己的某种欲望。这种机制即可以发生在小孩身上，也常常发生在成人身上。
? 平常如有重大事情发生时，有时我们会大叫一声“妈呀！”其实是一种退行行为；
? 夫妻吵架，妻子跑回娘家向母亲哭诉，也是退行行为；
? 自从知道丈夫有了外遇之后，每当丈夫要外出时，她就在地上大哭大叫，一直到丈夫答应不外出为止。
短时间、暂时性的退行现象，不但是正常的，而且是必要的。人长大成人后，本来应该运用成人的方法和态度来处理事情，但在某些情况中，初于某些原因，采用较幼稚的行为反应，并非不可，偶尔的退行，反而会给生活增添不少情趣与色彩。
例如，做父亲的在地上扮马扮牛给孩子骑；做妻子的偶然向丈夫撒娇等。
但如果常常退行，使用较原始而幼稚的方法来应付困难，利用自己的退化行为来争取别人的同情与照顾，用以避免面对现实的问题与痛苦，其退行就是一种心理症状了，临床上歇斯底里和疑病症常见这种退行行为。
? 已养成良好生活习惯的儿童，因母亲生了弟妹或家中突遭变故，而表现出尿床、吸吮拇指、好哭、极端依赖等婴幼儿时期的行为；
? 一个成年人，当遇到困难无法对付时，便觉得自己身上的“病”加重了，需要休息，以此来退回到儿童时期被人照顾的生活中去，这就是无意识地使用精神防御的退行机制；
? 有一女学生，自从被班上同学嘲笑后。每当要上学时，就会肚子痛而无法上学。
【案例】有一位女教师在成长过程中被母亲管教得十分严格，加上母亲的蛮横无理，令她对权威人物产生极大的恐惧，甚至到她成年后，虽然学有所长，但在权威人物面前，她就会变得毫无主张。在任教的学校，她是一位极受欢迎的教师，但校长每次约见她，却总感到毫无自信，因为每次见她，她不但张皇失措，而且校长每要求她做任何事，她都说不会做，要求校长教她，并请求校长详细告诉她如何做。所有表现，就像一个无知愚昧的小女孩。
某些性变态病人也是如此，成年人遇到性的挫折无法满足时就用幼年性欲的方式来表达非常态的满足，例如在异性面前暴露自己的生殖器等。
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二、自骗性防御机制： 包括
（1）反向形成/反向作用/反向（reaction formation）
（2）合理化/文饰（rationalization）
（3）仪式与抵消（ritual and undoing）
（4）隔离（isolation）
（5）理想化（idealization）
（6）分裂（dissociation）
（7）歪曲（distortion）。
此类防卫机制含有自欺欺人的成分，也是一种消极性的行为反应。它含有反向作用，走向另一极端，邪派的会扮成极正派的，去瞒过自己和别人；合理化，总会为自己找出些理由来自辩；抵消，同合理化相似，但不单独用理论来自卫，而是加上具体的运用；隔离、理想化、分裂、歪曲等作用也是运用技巧的方法来欺骗自己或别人。以上种种，也是人们常运用的防御方法。
（1）反向形成/反向作用/反向（Reaction formation）
也称矫枉过正，个体对内心难以接受的、不愉快的观念、情感、欲望冲动夸张性地以相反的外在态度或行为表现出来。本我的某种冲动被超我所抑制，自我认为这种冲动也不会为现实所接受，于是自我决定把这种冲动以相反的外在方式表现出来，以释放这种冲动，减轻焦虑。换言之，使用反向者，其所外在行为与情感表现，与其内在的动机是成反方向的。在性质上，反向行为也是一种压抑过程。
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在经典的精神分析理论中，反向形成被认为是一种强迫性的防御机制。这种潜意识的冲动源于婴儿期的冲突。当婴儿期的冲突不是被压抑，而是被转换时，反向形成也可能是使婴儿期冲突得以升华的基础。
反向机制如使用适当，可帮助人在生活上之适应；但如过度使用，不断压抑自己心中的欲望或动机，且以相反的行为表现出来，轻者不敢面对自己，而活得很辛苦、很孤独，过度使用将形成严重心理困扰。在很多精神病患者身上，常可见此种防卫机制被过度使用。
? “恨”自己真正喜欢的某人或某事物，或者“爱”自己所恨的竞争对手或所不喜爱的职务；
? 某人极需要某种东西或名誉地位，却表现为极力反对、推却或无所谓；
? 牵挂可能是残忍的反向形成；
? 守时、节俭、清洁则可能是对疲塌、奢侈、脏乱的对抗；
? 过分热情或自我吹嘘的行为是对被压抑在无意识中的那种不好与人交往或自卑的强烈冲动的一种反应；
? 当某人希望别人照顾自己却表现出明显地照顾别人；
? 在班上暗恋某女生却故意对她冷嘲热讽或恶作剧，以减少内心的焦虑；
? 如有些恐人症的病人内心是渴望接解异性的，但却偏偏表现出对异性恐惧；
? 某些人发现自己有同性恋倾向，无法接受，结果成为强烈的反同性恋者；
? 有些人非常关心自己的病情，却表现出对生死无所谓的姿态；
? 一个女人总告诉别人她多么地爱她的母亲，实际上她在隐藏无意识中对母亲的强烈憎恨。
? 一位继母根本不喜欢丈夫前妻所生之子，但恐遭人非议，乃以过分溺爱、放纵方式来表示自己很爱他，企图证明她没有敌视孩子；
? 一位好吃糖但被告诫吃糖会蛀牙且不为妈妈所喜欢的女孩，每每与母亲逛超市，总指着糖果对母亲说：“不可以吃糖，吃糖会蛀牙，且妈妈不喜欢；
? 中国成语“此地无银三百两”、“以退为进”、俗语“赶狗人穷巷”也都是反向的表现；
? 有一首歌，曲名叫做《我的心里没有他》，这首歌从头到尾，都一直在强调“我的心里只有你，没有他”，如果“你”也懂得一点反向机制的话，你就该了解他的心里到底有没有“他”了。
通常使用“反向”者，本身对于自己在使用此机制一无所知，即是在无意识地使用此防御机制，并非“口蜜腹剑”、“笑里藏刀”，或“假仙”刻意而为。
（2）合理化/文饰（Rationalization）
个体无意识地用似乎合理的解释来为难以接受的情感、行为、动机辩护，以使其可以接受，以求得心理平
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衡。
个体用一种似乎合理的解释或理由来掩饰自己，将面临的窘境加以文饰，以隐满自己的真实动机，从而为自己进行解脱，其目的是减少因挫折而产生的焦虑，保持个人的自尊。
当个体的动机未能满足或行为不能符合社会规范时，尽量搜集一些合乎自己内心需要的理由，给自己的作为一个合理的解释，以掩饰自己的过失，以减少焦虑、痛苦和维护自尊免受伤害。换句话说，“合理化”就是制造“合理”的理由来解释并遮掩自我的伤害。虽然这些理由往往并不是主要的或真正原因，或是不正确、不客观、不合逻辑的，但本人却以这些理由来安慰、说服自己，从而避免精神上的苦恼，减少失望情绪。
这是一般人运用最多的一种心理防御机制。
事实上，在人生的不同遭遇中，除了面对错误外，当我们遇到无法接受的挫折时，短暂的采用这种方法以减除内心的痛苦，避免心灵的崩溃，并无可厚非，有句话说：“得意时是儒家，失意时是道家”，就是一种适应生活的哲学。更何况在找寻“合理”的理由时，也可能找到解决问题的方法。不过，个人如常使用此机制，借各种托词以维护自尊，则不免有文过饰非，欺骗别人也欺骗自己之嫌，终非解决问题之道。很多强迫型精神官能症（obsessive neurosis）和幻想型精神病（paranoid psychosis）患者就常使用此种方法来处理其心理问题。
? 鲁迅先生笔下的“阿Q”是使用合理化防御机制的经典例子；
? 生活中常说的：不打不成才，棍棒下出人才；
? 病人把因疾病导致的明显体重下降解释为“减肥”；
? 有的人上课迟到了，当被询问理由时，他可能援引其他人也常常迟到来为自己的行为辩护。
合理化有三种表现：
? 酸葡萄心理，即把得不到的东西说成是不好的，用来丑化失败的动机；
? 甜柠檬心理，即当得不到葡萄而只有柠檬时，就说柠檬是甜的，用来美化被满足的动机；
? 推诿（projection），此种自卫机制是指将个人的缺点或失败，推诿于其他理由，找人担待其过错。
三者均是掩盖其错误或失败，以保持内心的平衡。
酸葡萄如：
? 一个体育能力差的学生，说只有四肢发达的人，才会喜欢体育；
? 容貌平凡的女子特别爱说“自古红颜多薄命”，“红颜是祸水”；
? 追不到女朋友的男孩说“这种女人品德不端、水性杨花，嫁给我，我都不要”；
? 某学生没有考上自己梦寐以求的名牌大学，而考取了一所一般大学，就在心里说，没考上名牌大学也好，
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那里竞争激烈，说不定学习要拼命才能跟上趟，而在一般大学学习，说不定我轻轻松松地读书就可名列前茅；
? 一名普通干部在竞争部门经理一职中落选了，心里有失落感，闷闷不乐，后来忽然一想：职务越高，职责越重，当个平民百姓可以逍遥自在，还可以有更多的时间钻研业务。这一来他情绪很快恢复常态，不再烦恼。
甜柠檬如：
? 娶了姿色平平的妻子，说她有内在美；
? 嫁给木呐寡言的丈夫，说他忠厚老实；
? 孩子资质平庸，说他“傻人有傻福”；
? “塞翁失马，焉知非福”、“知足常乐，能忍自安”。
推诿如：
? 学生考试失败，不愿承认是自己准备不足，而说试题太难或老师教得不好；
? 老师评卷不公或说考题超出范围；
? 战败的将军不愿承认战败是因自己策略运用错误，而说是“天亡我也，非战之过”；
? 打人说是自卫；
? 喜欢应酬、饮酒作乐，说是为了生意或工作在联络感情；
? 球赛输了，说场地不好，裁判不公；
? 老师体罚学生，说“爱之深，责之切；
? 有一句台湾俚语：“不会划船说溪窄”；
? 民间也有一句俗语：“拉不出屎来怨茅坑”。
（3）仪式与抵消（Ritual and Undoing）
以象征性的行为、活动、事情来抵消已经发生了的不愉快的事情，好像那些事根本没有发生，以减轻心理的不安，补救心理上的不舒服。有时，抵消作用不是用来弥补已经发生了的事实，而是用来抵消自己内心的罪恶感，或自己以为邪恶的念头。健康的人常使用此法以解除其罪恶感、内疚感和维持良好的人际关系。无论人有意或无意犯错，都会感到不安，尤其是当事情牵连他人，令他人无辜受伤害和损失时，的确会很内疚和自责，倘若我们用象征式的事情和行动来尝试抵消已经发生的不愉快事件，以减轻心理上的罪恶感，这种方式，称为仪式与抵消。
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