这时候，当碰到还在心情灰色地带时，女生就只好告诉你说：「你很好，但我们不能先当好朋友吗？」
没经验的人这时候一定就慌了。 想说，「好朋友！？ 这是甚么意思？ 之前不就是好朋友吗？ 现在怎么也还是好朋友？ 那到底何时才不是好朋友？」 此外，你一旦让对方这样说后，也就给对方有个转圜的「藉口」。 当你之后有任何难以处理的行动、表态、或疑问时，她就可以光明正大的回应你说「不是答应先当好朋友的？」
你看，告白不但让追求这件事情毫无进展，反而把你推到一个非常不利的境地。 敌暗我明了起来。 你或许是明白的揭露了自己的心理，可是对方到底怎么想，你却一点都掌握不到。 这就像是卖家直接先跟别人讲了成本价，然后乞求别人还会出高价购买一般。 这根本不对，只是把整个发球权完全让给对手了。
再来，经验不足的男生更会开始一直好奇：「我到底该甚么时候才能转换身分，换到线的另一端啊？」，何时她才会明白告诉我说「我从今天开始不是朋友，而是男朋友了？」
但当然，女生是永远不会跟你说这种事情(笑)。 所以按捺一段时间后，没经验的男生又忍不住要告白一次。 几乎可以预见的，很大的机率是又被要求留在朋友那一端。 于是男生会越来越有挫折感；更重要的问题在于，女生对你的兴趣、好奇心、以及定位会随着你告白次数越多，越是每况愈下。 这是为何呢？ 因为你不断的提问与质
疑，会让她越来越觉得麻烦 (心想，你怎么就不能慢慢来呢)，以及越来越不知道该如何处理。
何况，几乎没有男人会甘心因为被拒绝就退回来只是当好朋友就好。 越是被拒绝，越是会做些更加蠢的事情。 想说告白不成，那就默默守护吧 - 送早餐送消夜、开车接送、加送小礼物，看看能否打动佳人的心。 嘴里故意嚷嚷说我只是想在旁边守护你就好，但心里其实急着想转换身分。 两人关系往往越来越不堪。
女生通常一开始还心软；结果解释个一两次后，你都强调「别担心我做的都是朋友的表现喔」。 那好，你就更把自己送入一个无可翻身的位置。 本来她还同情你，接下来只会不断觉得你很烦以及很笨。 对方也会开始觉得「在道义上，我可都好好的跟你解释过了喔，说只把你当朋友。 你要送我这些那些，那也就是你自己的问题。」
一旦女生把你定位在这种模式，你就几乎输、不会赢了。 为何？ 因为心理上她再也不会当你一回事，而道义上你又帮她把问题都排解掉了。 原本对你稍有的好感，也在这不断要求她表态的过程中消失殆尽。 除非你有甚么新奇的压箱宝能在「我们先当朋友」的阶段展露出来，不然最后一定是永远的好朋友。
所以这状况若画成分支，那倒有三条分支。 分别是答应你(YES)、拒绝你(NO)、以及我们「先当好朋友」吧。 我会给予的相对分数是，YES为1、先当好朋友为 -0.1、拒绝为-1。 特别要说明的是，「先当好朋友」这条分支乍看虽然等于没有进展，但其实依照我上面描述，你会发现对追求是有所伤害的，所以我抓的主观分数为 -0.1分。
那如刚刚提到，三条路径中，她除非很确定喜欢你，那答案通常落在下面两条路径上。 换言之，计算出来很可能落在0到-1的区间中，所以你的期望值很可能是个接近零的负分。 (举例而言，答应机率10%、先当好朋友机率80%、直接拒绝10%。 那总期望值就是1*10%+(-0.1*80%)+(-1*10%) = -0.008。
那若希望期望值是正的有没有机会呢？ 有，但只在一个状况下成立：就是你对于得到YES这回答有很高的把握时。
所以，就等机率最大时再告白，不就好了吗？ … 很多读者或许会这么想。
可是，这就又带出另一个议题。
也就是…
你最想告白时，刚好是最不适合告白的时间
大部分人会忍不住想告白的时机，刚巧是因为自己处在一个最焦虑、也最不清楚对方态度的时候。
告白这件事情背后的成因，通常都在于我们很害怕。 我们在那当下觉得极度没有安全感、觉得缺乏自信，觉得两人互动下好像有点那样的味道，可是又不确定。 所以赌一把，告诉对方我喜欢你，请你「明确地」答应跟我交往，让我安心吧。
你看，这不就是完全掉入陷阱的一个情境？
你不安心的情况中，你告白就没有必胜的把握。 没有必胜的把握，这时候被分类到中间与下面两条分支的机率是最高的。 这时候的期望值就一定不会是正的。
她很可能还在评选阶段。 你这时候虽然不是第一名，但也未必落选。 可是突然要求一切得突然「非黑即白」；非要她在「答应交往」与「拒绝你」做选择时，她往往就只好试图模糊以对了(也就是，「我们先当好朋友吧)这答案了)。
换言之，你最忍不住想告白的时候，刚好是最需要沉住气的时候 – 得忍受痛苦，绝对不能做任何告白。
整篇最关键的一句话在此
这篇文章很长，所以我也不期待你读完后记得每个字。 但最请记得我这句话：恋爱胜利的关键不是定义身分，而是让自己先能留在比赛场中。
留在场中，你才能让游戏照着我们、而非对方的规则走。 这期间，你不是靠语言来决定胜负，而是得靠找寻明确且有意涵的指标来决定攻守步调。
我自己看过很多男女的纷争，根本是毫无意义的。 完全就在于两方对于字面定义的差异。 男生觉得你既然都答应当我「女朋友」，那我应该可以如何如何；女生觉得男女朋友并不是你讲的那么一回事。 或是女生觉得我都跟你讲清楚两人是「朋友」了，你怎么还如何如何。
追求女生其实应该像「一个中国」这种议题一样。 非要讲清楚，那大家就会开始考量细节的定义与权利义务。 可是如果议题上保持模糊，反而双方都有很大的运作空间。
而且请记得，你并不需要告白而变成谁的男朋友。
追求不需要得到对方的允许，你只需要跟他持续维持一个正确的互动关系就好。 细节我们可以等后面章节慢慢细谈。 但原则而言，你若方法正确、又不讨人厌，女生通常不会排斥男人攻守有致的爱慕与调情。 男人的追求其实该是一种「在观察环境中逐步调整力道并取得信任的过程」。
所以从这里可以看出来，告白有百弊而无一利。 除了把你放入一个进对失据的位置以外，不会有更好的情况。 当然，除非你有90%以