自分を探して 寻找自我
二〇〇〇年の夏もドラマ、コンサート…と忙しく過ぎて行った。たくさんの人達から「良かったよぉ！」という言葉を掛けて戴いて、心から嬉しく感じた。自分の作品に感動して貰える事程嬉しい事はない。あれこれ奮闘して苦しんだ甲斐があるっていうものだ。
2000年的夏天也在电视剧，演唱会…之中繁忙的度过了。从很多的人那里得到了【很不错哦！】的话语，心里感到喜悦。再没有比自己的作品得到感动更高兴的事了。说明自己的种种奋斗都是值得的。
そう、この世には、苦しみがあるからこそ喜びがあり、喜びがあるからこそ苦しみがあるのだろう。吉田拓郎さんの歌にもあるように、人間なんてららぁらぁららららぁらぁ…だ。そして今回は、苦しみってやつについて書いてみたいなと思う。
是的，这个世上，正因为有痛苦才会有喜悦，也正因为有喜悦才会有痛苦的吧。就像吉田拓郎桑歌里也有唱到的一样，人啊啦啦啦…。于是这次，我想写写关于痛苦这家伙。
苦しみと一言で云っても、様々な種類の苦しみがある。とことん嫌な苦しみもあれば、ふとした瞬間、愛おしさを感じる苦しみもある。まるで古い友達のように、切ない痛みをともなう後悔の苦しみとか。何時か必ず報われるに違いない努力の苦しみとか。じゃ、僕の今抱えている苦しみはというと…。 即使只用痛苦这个词统称，也是有各种各样的痛苦的。有让人厌恶到底的痛苦的话，忽然之间，也有让人感到爱怜的痛苦。也有就像是老朋友一样的，难受并伴随着后悔的痛苦。还有不知何时一定会得到回报的努力的痛苦。那么，说到我现在怀抱着的痛苦就是…。
僕は、人間という生きものでありながら、それを全く理解し切れていないうちに社会への扉を開いてしまった。人間の強さ、もろさ、気高さ、愚かさ…について深く知る前に世の中を歩き始めてしまった。学生として普通に通学し、勉強し、恋もし、喧嘩もし…なんて事は、ほとんどなかった。進むべき道を自分から積極的に選び取ったという訳でもない。生意気に聞こえるだろうけど、今の自分が何処に居るのは、ただ、運が良いのだろう。運良く、今の僕が、堂本剛として存在している。皆さんがサポートしてくれる御蔭で、今の僕は立っている。だけど、最近、その事に戸惑ってしまう事が多い。
我，虽然作为人类这种生物，却在还没有完全理解的时候就打开了通向社会的大门。人类的坚强，脆弱，高尚，愚笨…在深切了解这些之前就开始行走于世上了。作为学生普通的上学，学习，恋爱，争吵…这些事情，都几乎没有过。应该前进的道路也不并是自己积极地去选择的。虽然听起来很傲慢，但是我现在所处的位置，只是，运气好罢了。因为运气好，现在的我，才以堂本刚存在于此。托大家给予我支持的福，现在的我才能立于此。可是，最近，对这件事的困惑多了。
“周囲から求められた自分”になろうとする。嬉しい答えを聞きたいが為努力する。そんな作業をずっとして来たような気がしてしまう。振り返ると、自分自身が最高だと思う自分にはなろうともしてなかった。「笑って」という言葉で、笑う俺。「テンション上げて」今度はテンション上げる僕。何時の間にか二十一歳になっていた。
决定变为“被环境所要求的自己”。为了能够听到令人高兴的回答而努力。感觉上是一直做着那样的工作。回顾往事，也没有想要让自己觉得自己是最棒的我。因为【笑一笑】这句话，就笑的我。【提高情绪】，这次就是提高了情绪的我。不知何时就长成了二十一岁。
随分前のコンサートで『マイナーチェンジ』という曲を歌った。これは友達の為に生まれた曲なのだが、実は、自分に対して書いた曲でもあった。
很早之前的演唱会上演唱了『マイナーチェンジ』（『minor change』）这首歌。这虽然是为了朋友而诞生的歌，但实际上，也是对自己写的曲子。
“混雑した街の中不器用なスタイルであれでもないこれでもない彷徨うんだいつしか羽織ってた自分っていうシャツは頼りなさ映し出しても泳いでくんだ”
“混乱的街上以笨拙的样子那样也不行这样也不行的彷徨之时不觉披上名为自己的衬衫即使映照出的是不可靠也游弋其中”
僕って「作られてる」のかなあと感じる事がある。 感觉到了我啊是【被制造】出来的。
今の自分は「素直な自分」じゃないのかなあと感じる事がある。 感觉到了现在的自己并不是【纯朴的自己】。
プロとして歩かせて貰ってる人間が、こんな言葉を並べるなんて良くないのは理解してる。僕の事を待ってくれてる人に対して失礼な話だっても解ってる。ごちゃごちゃ云うんやったら仕事やめれば？とも思う。命の存在を軽く考えてしまう自分にもよく出逢う。心から御免なさい。でも、そんな風に感じてしまう事があるのは本当。皆に甘えてると思いつつ、今日は隠さずに、言葉を続けてしまいます。 要以专业的走下去的人来说，我知道写出这样的话并不好。也知道对于等待着我的人来说是很失礼的话。乱说一气不如不要干了？我也这样想过。也经常与轻率考虑生命的自己相遇。心底里感到抱歉。但是，像那样感觉到的事情是真的有过。一面想着向大家撒娇，今天毫不隐瞒的，一面这样说着。
僕は、昔から、人前に立つ事が苦手だった。先輩のバックをやらせて戴いて、初めは発見ばかりで特に深く考えもしなかったが、時間が経つにつれ、自分への期待に敏感になってしまった。その期待を裏切らないように自分なりに努力した。目立つ事が嫌いといっておきながら矛盾するようだけど、自分がやるべき事だと思ったので、色んな方法で自分を誤魔化してしまっていた。そしてある日。あれれ、この自分、なんかおかしい。もう誤魔化し切れないよ。気持ちを明るく盛り上げるスイッチを押そうとするんだけど、そのスイッチの場所が見つからなくなっちゃった．．．。
我，从前，就很不擅长站在人前。得到在前辈身后伴舞的机会，最开始发现的时候并没有特别深刻的思考过，但是随着时间的经过，对给于自己的期待就变得很敏感了。为了不背叛那些期待以自己的方式努力着。虽然把讨厌显眼的事情说在前头很矛盾，却因为觉得是自己应该做的事，于是用各种方法来欺骗自己。终于有一天。哎呀呀，这个自己，怎么好奇怪。已经不断地欺骗了自己。虽然想要按下能够让我心情变得明快振奋的按钮，但是却找不到那个开关的地方了…。
本当の自分を探しに行かなくっちゃ。自分がこんなんで誰に夢を与えられんねん。 必须去寻找真正的自己了。自己这个样子是无法给予谁梦想的了。
気が付いたら、皆から励まされてる自分の方が多いんだなって解った。 意识到的时候，才知道从大家那里得到鼓励的自己比较多。
うーん、なんだか愚痴っぽくなってしまったけど、これだけは云っておきたい。自分の事を悲劇の主人公みたいに考えてる訳じゃあない。芸能界という所がどうのこうの…でもない。同情してくれって事では、勿論ない。自分ってなんだろうという事をしっかり見詰める事なしに此処まで来てしまった自分に対しての反省、悔しさ、不甲斐なさ。そして、勿論、これからはちゃんと自分自身と闘って行かなくっ
ちゃって決意を、此処で書いておきたかっただけなんだ。
嗯，虽然变得像是在发牢骚，却也只想说到这里。并没有把自己比作悲剧的主角来考虑。也不想说…艺能界这样的地方是这样那样的。当然，也不是希望得到同情。而是对没有好好注视自己是什么而走到如今的自己的反省，后悔，不争气。然后，当然，将今后要好好与自己自身战斗下去的决心，只是想在这里写下来。
でも、もしかしたら、がっかりさせてしまったかも知れない。御免なさい。甘えてしまって本当に御免なさい。苦しみだけじゃなく、当然、喜びを感じる瞬間もたくさんあるのに、今回は、ヘビーな方に傾き過ぎてしまった。しかも謝りっぱなしやなあ。情けないわぁ…。
可是，说不定，也许会失望也不一定。对不起。撒娇了真是对不起。不光只是痛苦，当然，也明明有许多感觉到喜悦的瞬间，这次，太过倾向于过激的一方。而且一直在道歉呢。真是可耻啊…。
最近は、柄にもなく、外へ出て人と話をする機会が多い。色んな意見を聞かせて戴いて、いちいち考えさせられたり、納得させられたり（ついでに、お酒もちょっぴり強くなってしまった）。此処から、また、色んな喜びと苦しみが生まれて行くだろう。さあ、今日もしっかり自分と闘って、本当の自分を探さな！ 最近，没有花样的，到外面和别人说话的机会多了。听取了各种意见，每一个都让我思考，领会（顺便，喝酒也变得稍强了）。从这里开始，又会，生出许多的喜悦和痛苦吧。那么，今天也要好好与自己战斗，寻找真正的自己啊！
今日も僕は雨のち晴れ。 今天的我也是雨过天晴。
何時の日にか虹を渡ろう。 总有一天会跨越彩虹的吧。