讨论演变为争吵，预防亲子冲突的产生。
实施过程：
1、避免争论升级的策略介绍；
2、案例观察分析（可制作成录相或请一对亲子进行现场模拟）； 3、请个别家长谈看法；
4、让家长习惯说：你说得很有道理??同时我也想说说我的想法?? （四）另类“沟通”的策略训练
意义：弥补因高中生较内隐的个性特点和中国传统习惯给亲子沟通带来的不足。
实施过程：
1、“信件沟通”练习过程
1)阅读：《给妈妈（爸爸）的一封信》，将课前孩子给父母写的信发给每一个家长。
2)请个别家长谈感想；
3)介绍换一种方式交流的必要性和意想不到的效果； 4)作业：给孩子写一封信 2、“姿体语言”练习过程
1) 多媒体呈现FLASH制作的《让爱天天住我家》的MTV，随着音乐响起，孩子进入教室。
2) 家长以拥抱迎接孩子，在高潮中结束教学。 六、课后延续：“家庭教育顾问”现场咨询活动 目的：满足家长的实际需要。
实施：请几个素质好的家长和班主任为家长们现场解答问题。
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附:部分资料
[第一环节的体验指导语]
看到这些照片，我们每一个人都会充满感动：我们舍弃青春，我们不顾健康，我们日夜操劳??都是为了孩子的成长！是啊，回想孩子的成长历程，哪一位家长没体验过酸甜苦辣呢？
当小生命尚在肚中蠢蠢欲动之时，你感到的一定是惊奇与甜蜜； 当你听到孩子的第一声哭声之时，你感到的一定是激动与自豪； 当你听到孩子的第一声“爸爸”或“妈妈”之时，你感到的一定是温暖与欣喜??
孩子开始上学了，你有时高兴，有时伤感，孩子的成绩牵扯着你的每一根神经；孩子进入了中学，你开始感到了无奈与烦恼，我们朝思暮想，孩子快快长大。孩子大了，不容易啊！可孩子，他知道我们的感受吗？他理解你吗？孩子大了，我们老了，我们还能懂得他们吗？ [案例1]
发生在我咨询室的故事
爱也会产生悲剧，爱也会让人伤心。
前不久有个高一年级的女孩哭着来到我的咨询室，这是一个非常纯真的女孩。她说：“真不知他们（父母）是怎样想的，是我的事情也不跟我商量，我真想离开他们远远的。”原来，女孩入学后，爸妈为了让她能更好地适应新环境，也想让老师们能更关心她，便请学校的领导老师吃了顿饭。这种事在今天已经是司空见惯了的事，但这个女孩却因此背上了沉重的心理负担。她总觉得老师同学都在嘲笑自己的世俗。所以当今天被历史老师表扬时，她再也受不了啦，她认为老师的表扬也是因为世俗的父亲的原因。
我说：“他们在用他们的方式关心爱护你呀。”
“这种关心令人讨厌，我宁愿不要。”她还是很生气，“他们总认为我幼稚，总想把我包裹起来，他们越这样我越不愿给他们管！”
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我问：“你可以把你的感受跟他们讲呀？” 她答：“他们从来都自作主张，我哪有机会。” ??
这虽然算不上爱的悲剧，可这不经沟通的爱确也事与愿违。 [案例2]
别让孩子滋生仇恨:十年牢狱为一句儿时咒骂买单
(北京晚报记者 光炜)
今天上午，为期3天的中国国际家庭教育论坛开幕，其主题是“家园结合，亲子共育”，以期“将爱的智慧传播千万家”。记者在会上听说了一个非常耐人寻味的故事：“4岁那年夏天，幼儿园老师因我的一次不听话，对我愤怒地诅咒：‘不听话的长大了去坐牢。’那个时候，我并不知道坐牢是什么意思，只知道老师发怒了。”曾经是个“问题孩子”、现在已34岁的何飞（化名）在讲述自己童年的遭遇时，语气凝重，“这句‘长大了你要去坐牢’的话后来就一直陪伴了我十多年。每当我顽皮的时候，父亲就会用‘难怪老师说你长大了要坐牢的’、‘你这个坐牢的坯子，要吃枪子的’等话来教训我。”何飞告诉记者，父母每次总是抱着“恨铁不成钢”的心理教训他、毒打他。
这种恨铁不成钢的棍棒家教一直持续到何飞15岁那年。“当我有力量与父母拳脚抗衡、他们已打不赢我时，其家教方式又转变成了‘放弃式的家教’，于是我便经常听到父母诸如‘我们已管不了你，我们只当没生你这个儿子’之类的话。”何飞说，父子成仇、母子成仇，那个时候，家已成为了一个充满仇恨的地狱，“后来，我便偷盗了5万元钱离家出走，并也因此换来了10年的监狱生涯。”
[缓冲策略]
1、你感觉在孩子面前就要发火时，你可以快速离开现场，等冷静下来
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再和孩子讨论。
2、如果你觉得没地方可去或者认为离开没面子，那你试试对自己说，“1分钟以后我再发火”，然后在心里数数，如果1分钟后还不能平息怒气，那就再来一分钟。几分钟以后，你会觉得生气真的没必要。
[情绪ABC策略] 情绪ABC理论依据：
A：指发生的事件。B：指人们对事件所持的观念或信念。C：指观念或信念所引起的情绪及行为后果。
人们面对外界发生的负性事件时，为什幺会产生消极的、不愉快的情绪体验？人们常常认为罪魁祸首是外界的负性事件A。但事实上，事件A本身并非是引起情绪反应或行为后果C的原因，而人们对事件的不合理信念B（想法看法或解释）才是真正原因所在。因此要改善人们的不良情绪及行为，就要劝导干预非理性观念的发生与存在，而代之以理性的观念。等到劝导干预产生了效果，人们就会产生积极的情绪及行为，心里的困扰因此消除或减弱，人也就会有愉悦充实的新感觉产生。
情绪ABC操作步骤：
第一步，当事情发生后，家长首先要客观描述整个事件及自己的感受，明确自己的感受是由自己所持观念引起而非事件本身；
第二步，指出自己对这件事所持的观点的不合理之处，同时指出事情发生和孩子观点的合理性；
第三步，用理性的、合理的思维方式代替自己不合理的思维方式。 情绪ABC举例：孩子恋爱了，家长认为孩子不听话，很生气。 第一步，儿子今年上高二，学习很紧张，却不听话，和一个女孩子好上了。我感到很生气。我生气是因为我希望他全身心地扑在学习上、我认为恋爱会干扰学习、我认为孩子不能谈恋爱、我认为他应该听我的话。
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第二步，我的观念不合理之处是：1、孩子已经大了，有了自己的判断力和主权意识，他不听我的话是正常的；2、并不是所有谈恋爱的中学生都影响了学业；3、学习是中学生主要任务，但学习不是孩子的唯一。
第三步，我应该做的是，心平气和地与孩子就感情问题和他的前途进行一次深入的谈话。和孩子交流对爱情的看法和对人生不同阶段的发展任务的思考。
[争论事例]
关于孩子要不要上网，父子间有这样一段对话： 第一种方式：
儿子：上网对中学生学习知识很有帮助。 父亲：有什么帮助？网上不都是垃圾。
儿子：你怎么能这么说！我们这么大了，难道我们不知道哪些该看，哪些不该看呀。
父亲：你知道哪些该看？我说你的语文就该看，你的数学就该看。 儿子：我看的时候是不是要打报告呀？你还不是喜欢网上的垃圾！ “啪”父亲给了儿子一巴掌。 第二种方式：
儿子：上网对中学生学习知识很有帮助。
父亲：你说得很有道理，现在是信息时代，不懂上网学习知识就像少了根胳膊。网上知识是多，但同时，我觉得垃圾也不少。
儿子：我们这么大了，我们懂得哪些该看，哪些不该看。
父亲：你说的不错，你已经长大了，有了辨别能力，这点我很高兴。同时我还想多提醒你的是现在你还是学生，学习是第一重要的，你的语文、数学是你的弱项，要多花点时间才行。
儿子：好的。 父子俩开始制定计划。
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[有效解决亲子冲突的态度和策略例举]
? 父母要尊重孩子，要在民主、平等的基础上交流； ? 父母要以身作则，主动向孩子学习、共进；
? 父母对孩子要做到关心孩子、信任孩子、不过多干涉孩子； ? 父母要有积极、乐观的生活态度； ? 父母要能及时给孩子提供必要的帮助； ? 父母要尊重孩子的观点和选择；
? 父母不能用言语攻击孩子或以权威对事件进行武断； ? 在争执或对孩子进行批评时，父母应做到就事论事； ? 父母要随时察觉孩子的情绪变化和亲子关系的变化； ? 父母要放下权威，敢于承认自己的错误； ? 父母在表达不同意见或提要求时要语气温和； ? 父母要善于用身体语言表达自己的感受； ? 父母要善于倾听与表达、善于控制情绪；
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