的时候大脑往往是空白一片，并没有思考下一步应该怎样做才能有所提高，所以他们也终日为重复劳动所累。因为只有进步了，才能摆脱重复劳动的命运。 我父亲就是一个活生生的例子。祖辈是高干条件好，将我父亲送去了部队（那时是好去处），转业后送入名牌大学读无线电专业（相当于现在的计算机或金融专业的地位），然后送入无线电厂（恐怕相当于现在华为用友这样的企业）当技术员。所有这一切都是他的父母利用特权替他包办的，照理说条件已经好得不能再好，已经登上直升飞机了。但他并没有就此飞黄腾达，而是一直在最底层岗位上待了一辈子，其间就转了一次岗，从技术变成了销售，直到企业改制而内退，如今在家已待了十几年，还没有到退休年龄呢。据我观察，他出差的时候是很辛苦，住便宜的招待所，一天跑好几个地方。但除此以外我从没有见他看书读报，学过业务知识，也从不在工作时间外多进行哪怕一点与工作和发展有关的事情。每天规定的任务结束了他就在睡觉看球和发牢骚当中度过，遇到问题除了怨父母怨社会以外就一筹莫展。所以当他的父母都从位子上退下来之后就没有人再能拉他，于是他就原地不动了，最后连岗位也保不住了。 当然这个例子比较极端，大部分人到不了这个程度。但绝大多数不成功的人都不能否认自身的不努力，你的父母也不例外。就算他嘴上不承认，内心里也是对自己有认识的。
所以条件的因素和努力的因素同时导致了你家状况的普通。那么哪个因素更重要呢?假如条件是河水，那么努力就是小鱼。河水可能会把小鱼卷进漩涡，摔上礁石，但小鱼也可以逆流而上，择水而行。最终鱼儿能不能到达目的地，你说是水的作用大呢，还是鱼的作用大？ 如果水流太急太猛，没有鱼可以游过去，这就像农村失学的孩子，再努力也无法与条件抗争。但只要超出了这个标准，例如你父母在一定条件下收到过基本的教育，那这个水流对他们来说就没那么急了。这样的环境中，水与鱼的力量比至少是一半一半，只要鱼肯努力，完全有可能克服水的阻力的。所以分析一下你家的环境和你父母的意志努力，性格习惯，你对于你们家现状的成因就心中有数了。
什么样的心态才是正确的心态
客观看待我的家庭
父母对于我们的爱是毫无疑问的。不论父母心给了我们一个什么样的环境，让我们吃的是山珍海味还是杂粮野菜，我们都应以满腔的爱来回报他们。这一点上不应有任何折扣，不应以父母向我们提供的物质财富和精神财富以及机会财富的多少来衡量他们的爱有多少。因为这些财富的多少往往取决于他们的能力而不是意愿。只要他们的意愿是好的，我们都应该心怀感恩。
感恩的同时一定要留一只客观的眼睛，就像二郎神杨戬的第三只眼一样，永远能透过妖精的现象看到本质。这只眼是不受另两只眼影响的，我们也不要以爱、恨或其他一些情绪来左右我们的判断。知道家庭的现状，承认父母的弱点，对于我们正确定位自己和采取适当措施提供了依据。有的人很维护自己的父母，不许别人对他们有一点微词。当然这种爱是伟大的，但不要在维护中影响了你对他们的客观认识就好。因为一旦不客观你就很容易受他们的影响，沿袭一些不好的习惯。
这里我还想说一说，客观地看待家庭，同时也要客观地对待自己。有的青年出身于农村，往往带着一种自卑的心结。尤其是当他们猛然间进入大城市看到花花绿绿的世界简直会有一种晕头转向不知所措的感觉。再一对比自己和城市同龄人的穿着打扮，吃的用的，那一下就差了一个甚至几个档次。最让人不能忍受的是城市的同龄人怎么就那么见多识广，多才多艺呢？所有这些都让人不能不比，又不忍去比。越比，越会自卑。同样出身城市的青年也有差
异，有的就可以吃西餐，穿名牌，来往车接车送；有的只能骑车，和父母挤大杂院，遇到漂亮的女生连上去说句话的勇气都没有，更别说追了。这些心情我都能理解，但我要劝导你们的是：在内心中要把自己和父母划分开来，这才是正确的心态。
什么叫做划分开来呢？就是让父母对他们自己负责，而你对你自己负责。一个人，只要对自己的行为负责，对自己的行为产生喜怒哀乐就可以了。别人的行为是你不能控制的，是与你无关的。如果你做了好事进步了，对自己产生喜爱与肯定是理所应当的；如果你犯了错误，那么生气自责也是必须的，这样才能督促自己。如果别人做了好事你大可不必高兴因为不是你做的，相反如果他人犯了错误你也不用不愉快因为不是你造成的。我之所以用这样大量的篇幅来解释这个问题就是因为想通这一点是很难的。家庭出身是你的父母带给你的，是你不可控制的。条件不好不是你造成的，同样由于条件不好而带来的种种与人家的差距也不是你造成的，你大可不必因此而自卑自轻。只要你在现有的基础上尽力做了事就应该为自己喝彩。相反，如果因自身的问题比如不够努力，能力不足等导致的状况倒应该引起你的足够重视，好好检省。
所以，不用管父母带给你什么条件，只要你自己尽力了，就值得骄傲。同时，也要客观看待你的同龄人，不要过于羡慕人家，更不要嫉妒人家，要清晰地看到他个人的因素起了多大作用，在这方面与之进行比较，而不要比那些我们控制不了的因素。这样一来，只要你认真对待你的工作和学习了，你就没有任何必要自卑。 努力奋斗
在起跑线就比别人落后的情况下，努力奋斗是我们唯一能做的事情。家庭条件差是一把双刃剑。你若受困于不良的条件而不努力，那就永远没有出头之日；但你如果披荆斩棘突围出来，恐怕还能练就一身刀枪不入的硬功夫，以后的道路上将所向披靡。而这种功夫是那些家庭条件好的人永远也没有机会得到的。这就是为什么富二代永远也赶不上白手起家的老爸的原因。所以这把双刃剑要怎么用，全在你自己了。
对待结果
奋斗是一种心态：一定要对得起自己。对待结果则应换另一种心态：对自己的所作所为要锱铢必较，对不可控因素则随遇而安。如果和不可抗力斤斤计较那就是和自己过不去了，最后不但于事无补还恶化了自己的情绪。所以就像上面写过的，人只要对自己的行为负责就足够了。心态放平才能延年益寿，不是吗?
关于教育
如何对待父母的教育 不同的父母，教育孩子的方法可大不一样。这之间的差别既有父母的文化水平差异造成的，也有教育意愿的差异造成的。简单分一分的话，可以分为四种类型。 1. 优秀父母带来的完美型教育 即便没有专门研究过教育理论，优秀父母对孩子的教育也都是不错的。首先他有这个意识，知道教育对于下一代成长的重要，而且在准备要孩子之前很多人就已经做了充分的准备。时机不成熟，条件不具备的时候他不会选择产生后代，因为他要对他的后代全面负责，而不仅仅是把他生出来就完了。所以越来越多的高素质父母选择“计划怀孕”。（而种上了就生的做法，说实话，与咱们的猴子祖先相比好像也没多大差异）其次他有这个能力，既然自身能够成为优秀的人，必然有着正确的人生态度和良好的做事方法。既使不能成为教育专家，仅仅把自己的人生总结传授给孩子也相当有效了。如果再多投入一些时间精力钻研一下科学的教育方法，完全有可能营造出相当完美的教育环境。
2000年左右出的一本书《哈佛女孩刘亦婷》大卖，一下让刘亦婷及其父母成了
炙手可热的人物。这本书直到今天还在卖并且又出了续集。虽然中间也有过一些批评说刘能进入哈佛读书她父亲的关系起了很大作用，但刘的家庭呈现给我们的基本可以说是堪称完美的家庭教育了。 刘的父母亲都是优秀的编辑，父亲还专门研究过教育学和心理学。从孩子出生时起她母亲就立志要把她培养成“神童”，教育类的书籍读了不下几十本。怀孕期的营养和胎教自不用说，难能可贵的是从孩子出生有意识的那一刻起母亲就制定了详细的早教课程，每天按时进行，每一分每一秒都处在学习状态。你要说那不把孩子累死了？大人也撑不住啊。人家当然有休息的时候了，只是休息玩耍的时候母亲借机让她学习另外一些知识，比如大自然啊，比如和小朋友的关系啊，这些事情在玩的过程中就学会了。而且最让我感慨的是刘的母亲即使到了自己忙得带不了孩子的时候，交给孩子的姥姥带也有详细的进度日程表，并且在姥姥上岗之前竟然还对姥姥进行过一段时间的培训。这种用心的程度恐怕在全中国也是凤毛麟角啊。所以等孩子到了法定入学年龄时用智商量表一测已经远远高于同龄儿童了。如果像今天这样有非公立小学的话恐怕她提前2到3年入学都是有可能的。后来的教育刘的父亲规划得更好，为她选学校，选兴趣班，设计小课程为她修正性格缺陷。即使刘上了寄宿学校也要保证每周至少一次和父母谈心。父母把工作之余的全部时间都用来关心孩子的一举一动，一喜一怒，以成年人的经验指导她处理各类难题。直至父亲帮她设计面试演讲的内容从而促成推荐人介绍她进入哈佛。这样的家庭可以说是培养天才的摇篮，即使孩子本身并没有神童的胚子，但经过如此的培养成为一个优秀的人才也是毫无问题的。
虽然很多父母达不到如此程度，但他们为孩子提供的教育环境也是非常良好的。我的一个同学离开家以后老爸依然对他遥控指导，听他描述他所在的学校和单位状况，然后帮他分析环境形势和利害关系，共同制定策略帮助他一路过关斩将。像学生时期参加学生会竞选，有一个对手和他实力相当而且似乎还稍胜一筹。如果不出意外的话，最终的竞争应该就在他们两人中展开。怎么样才能稳操胜券呢？老爸给他支了一招：竞选当天找了一个熟人在校门口叫那个对手，等那对手到了直接将他叫到早已准备好的车上，一溜烟把人拉走了。等对手费了九牛二虎之力跑到学校时竞选大会早已结束，他因为缺席而被评委会认定自动退出，彻底无缘主席之位。于是，我们的主人公胜出了。这里咱们别讨论道德问题，就说关键时刻老爸出招帮他摆平了事情，这一点就是一般父母所做不到的。
虽然很多父母达不到如此程度，但他们为孩子提供的教育环境也是非常良好的。我的一个同学离开家以后老爸依然对他遥控指导，听他描述他所在的学校和单位状况，然后帮他分析环境形势和利害关系，共同制定策略帮助他一路过关斩将。像学生时期参加学生会竞选，有一个对手和他实力相当而且似乎还稍胜一筹。如果不出意外的话，最终的竞争应该就在他们两人中展开。怎么样才能稳操胜券呢？老爸给他支了一招：竞选当天找了一个熟人在校门口叫那个对手，等那对手到了直接将他叫到早已准备好的车上，一溜烟把人拉走了。等对手费了九牛二虎之力跑到学校时竞选大会早已结束，他因为缺席而被评委会认定自动退出，彻底无缘主席之位。于是，我们的主人公胜出了。这里咱们别讨论道德问题，就说关键时刻老爸出招帮他摆平了事情，这一点就是一般父母所做不到的。 工作时期也是一样。刚毕业时他对于单位的各种状况还不能很到位地分析，对于领导暧昧的表态更是拿捏不准，即使在校有一定的社会经验但也毕竟单纯得多。于是一天和老爸通一次电话就成了家常便饭。也正是在这样精心的指导下他很快了解了领导的心理状态并全力迎合，然后理所当然地成了领导的嫡系。用那句行
话说叫“成了领导肚子里的一条虫”。于是当他的直接上级调离后他就迅速补了缺，成为他们单位那个级别最年轻的人物。呵呵，有父若此，夫复何求？ 所以在这样的家教中，除非孩子自己对进步太没有兴趣，否则状况都不会太差的。 2. 普通父母带来的智慧型教育
有的父母自己没有过人的才学和能力，但他们对自己有着清醒的认识，知道自己的优势和劣势都在哪里。这一点是难能可贵的。同时，有些聪明的父母知道应该在自己擅长和有把握的领域教导孩子，而自己欠缺的地方和不那么游刃有余的事项则不要随意给出指导，因为这类指导很有可能是片面的，甚至有可能是错误的。更有一些认识深刻的父母甚至从做人做事的整体思路上就能自我检省，宁可不指导也不会误导孩子。
我叔叔就是这样一个普通人当中的聪明人。他首先有个大方向，抓好儿子功课的同时着重抓外语。这个大方向肯定没有错，所以他尽心尽力督促孩子学习。功课和外语虽然他自己不会，但是监督和创造条件还是不难的。为了让儿子练口语，每周末他都领儿子去英语角或寻找老外，不说够一定的时间不能回家。儿子练的同时当父亲的就在不远处站着，几个小时毫无倦意，生怕孩子年龄小自制力差而放松训练。就这样每周末坚持，一下来就是好几年，所以儿子中学阶段就把托福过了，上了大学头一年就得了北京市英语演讲比赛的冠军。同样在性格培养上他也很成功，我叔叔自己是个乐观幽默的人，他也深知这种性格的好处，于是培养儿子也具有这样的特质，因此儿子到了哪里都是个开心果，很受大家欢迎。相反，他知道自己没上过大学，技术业务都不精通；同时自己混了一辈子到退休依然是个副科级别的办公室主任，因此他经过反省推断自己在人事方面也不在行。鉴于此，在儿子选择方向的重大时刻（如选学校、专业、职业）他从不武断地替儿子做主，而是提出自己的一点看法，供儿子参考，然后带领儿子 去咨询所有他能力范围内能找到的相对优秀的人物，听取他们的意见，最终和孩子共同商议出一个最优方案。不仅在大问题上如此，在日常生活和儿子的探讨中他也从不把自己对人对事的根本性看法拿出来向儿子说教，而每次都是说：“以爸爸的眼光来看，这件事有可能是??,但不一定正确，你认为呢？这个问题咱们要再思考思考??”这样的父亲教育孩子不仅仅用了爱心，而且用了智慧。 就像有一次看到我爸正在以他的主观臆想慷慨激昂地教训我时，我叔叔忍不住插了话：“哥，咱们这一辈子太失败，事实证明咱们的思路是错的，我看还是不要用这种思路灌输孩子的好。”
“不用这种思路，你说用哪种思路？”我爸很不高兴。 “好的思路我也不知道，要不然我就不是现在这样了。但是宁可让孩子自己去摸索吧，也别把错误的教给他。” 我爸这才没话了。
更难能可贵的还有一件事，我想想若我当了父母都未必能做到他这个程度。就是他儿子上大二的时候一次假期回家，悄悄透露已经和女朋友搬到校外同居。这消息一出来你猜怎么样，呵呵，和你想的一样，当爸的立时大为震惊，差点当场发作。让一个生于50年代的人立即接受这些前卫的做派着实有些难度，而且他儿子生于80年代前半期，还不像如今90后这样如此开放。但即便如此，我叔叔还是忍住了没有发作，只问他你们同学有多少人都这样做，儿子说有大约三分之一。当爸的没说什么苦思了几个晚上，最终做出了决定。你想会怎么样，恐怕要说当爸的晓之以理，动之以情，婉言说服教育。但事实是，当爸的表了态：“我不支持，也不反对，但要注意两个原则：第一要用套，绝不能出事；第二不能对学习
和社交产生不利影响。做到这两点，你要怎样我也不拦着你。”当然，后面就如你所料，儿子高呼万岁，飞着回到学校去了。后来就这件事我叔叔说，他当时苦思冥想，后来还是认为在一个时代形成潮流的事就没有必要太逆着来，虽然他内心中认为这件事不对但他并不能确定在儿子所处的环境中这件事是对还是错。但既然是顺应了潮流那起码就不会被千夫所指，既然不会被千夫所指那么对与错可能并不那么重要。在这个大前提下他决定让儿子自己去摸索，还落得个“善解人意的好老爸”的美名，和儿子的心更贴近了一层，何乐而不为呢？后来的事实证明他的做法是成功的，儿子不仅没受到什么影响，反而和女友双双考了GRE，一起到了美国。
3. 普通父母带来的愚昧型教育
在普通父母当中这一类型恐怕数量最多。“爱之深”所以“责之痛”，但“责”的时候就把自己的习惯都带进去了。糟糕的是这一批人对自己没有清醒的认识，从来没有反省的习惯，也看不出自己的现状和自己的习惯有什么联系。他们唯一能承认的就是：“咱也是一般人，没人家那个能力。”可是承认归承认，和人家差距的细节他们可从来没有想清楚过（当然也是没能力想清楚）。于是他就按照自己的想法来管教孩子，至于自己的想法哪些是合理的，哪些是片面的甚至愚蠢的，他自己完全不清楚。
最有意思的是我妈，她是国企的工人。当我小的时候她比周围其它的工人要强一些（她是城市出身，而别的工人许多都是农村出身），知道给我买课外书。幼儿时期买连环画，上小学以后买童话、民间故事，订《故事大王》，所以上小学一年级时我就能写出三年级水平的作文。可当我上了中学后课外阅读就突然中断了，原因是未成年人的书籍已经太浅，而要看更深一些的作品肯定要选择成年人的书籍。但成年人的书籍必然或多或少要涉及到一些有关爱情的描写（不论有没有性的描写），于是我妈下令：坚决断绝和一切成年人书籍的接触。不给买，也不许自己买，也不许借，总之绝对不能看。不幸的是我住在家里而不是学校，每天上完八节课后必须要回家，所以自然地，在严格的监督下我几乎没有任何机会接触成年人的书籍，更别提影视剧了。现在想想真的好笑，我17岁时想增加一下知识面于是从学校图书馆借了《红楼梦》来看，我妈下班回家一看到这本书立刻火冒三丈，大喊“不要脸”。幸亏我告诉她这书是借来的，不然我想她的手非变成一台碎纸机不可。想想也有意思，连中学课本都能选取《红》的节选作为课文（更不要说伟大领袖毛主席让李讷6岁就读这本书了，还说看不懂也要看），当妈的还将之视作洪水猛兽，我真不知道她是哪个朝代的人了。所以后来为了避免和她发生争执，我只好不再碰任何书了。但是这前前后后下来就是五六年，等我上了大学和很多优秀的同学一比才发现自己除了功课以外几乎就是一张白纸，不仅无知，而且幼稚。准备起演讲稿来连一点素材也没有，考虑起问题来也是一点深度都没有。后来经过好长时间的恶补才算达到了同龄人的平均水平。但当妈的不知道这些情况，一直以来她都认为是自己成功地防止了孩子早恋，自己是一个英明的母亲，在同事当中是叫得响的。（但事实是，她女儿没有早恋主要是因为长得丑，没人愿意跟她女儿谈恋爱；而暗恋别人的事情嘛，她女儿是一样也没少干过。）
我一个师兄学通信专业，毕业后进了一家不大不小的公司，待遇也不错，工作也轻松，父母很是放心。但有一天他遇到了进入华为的机会，就和父母商量要不要跳槽。父母虽也算知识分子但作为上一个时代的人并不知道华为是何物，而且当