能不能幸福，并不取决于你选了谁，而取决于你是否坚持了选择。
收集芸芸众生实践的样本，选择爱自己的人，选择自己爱的人，幸福的痛苦的都大有人在，难分高下。这就说明，决定爱情能否幸福的，并不是最初谁爱谁。而是看两个人能否积极去创造属于未来的关系，实现相互需要，并且能否坚持选择。
综上，请别在这个问题里纠结了，追你的人，你想追的，你选谁都行，但请你选择了，就承担下去，不要遇到一点困难就说自己选错了，吵嚷着要吃后悔药。爱情从来都不是懒人的战利品，只要你勤劳，爱情面前人人平等，人人有机会。
无论你的对象值不值得你爱，你都需要首先成为一个值得被爱的人。
【爱情课堂】第6课 恋爱不等式，恋≠爱
如云和英正一见钟情，两人闪电一般坠入爱河。他们相约三周后，在海边相见，没有手机联络，也没有约定具体地点，却奇迹般的重逢——浪漫到了极致。可这就是真爱吗？后来他们住在一起，却因为生活习惯的差异，争吵不断，最终恶语相向，无可挽回的分了手。 他们的故事，佐证了恋和爱的不同——在他们的关系中，出现过“恋”，却没有“爱”。有缘份相恋，却没有爱的能力长久。浪漫至极的恋，并不是爱。
从这两个字的象形义来说，“恋”字未被简化前，写作“孌”、“戀”，两个绞丝加一个言，充分的诠释了恋的意义：恋是缠绕的语言。而“爱”繁体为“愛”，是用手抓住的友。一个语言，一个行动，一个仅仅是瞬间的表达，另一个却是一种持久的把握。 这就是恋和爱的区别。
恋是一种原始的激情，爱是一种有创造力的感情。恋只是一种瞬间的情愫，不包含任何理性的成份，只是一种钟情与痴缠，像瞬间爆发的烟火，炽热而耀眼。而爱，是在理性的参与、漫长时间的考验下，去把握感情的一种能力。它经过思考，并包含生活的物质成分，是一种经营。像太阳的温暖，持久而有力。 恋每个人都能做到，但爱却需要能力。
两个人之间的感情，都始于恋，最终进化为爱。从恋到爱，是从海誓山盟的激情，演变为“执子之手，与子偕老”的手足之情。所以爱到最后，都是用手抓牢的友伴之情。 有很多人会问，我对他是“喜欢”还是“爱”？其实这就是一个恋和爱的问题，如果你只能在情感上钟爱他，却没有能力做些什么，去把握住他，那就是恋，是喜欢，而不是爱。也就是说，区别喜欢和爱的，不是你的情感有多深，而是你愿为之做多少。 就像缘份，缘是有机会相恋，份是有能力爱下去。 很喜欢网上流传的一种对爱的解释。爱是LOVE——
L’代表Listen（倾听），爱就是要无条件无偏见地倾听对方的需求，并给予协助。 O’代表only（唯一），爱就是百分百的纯正，对唯一的你所作出唯一的承诺。
V’代表Valued（尊重），爱就是展现你的尊重，表达体贴，真诚的鼓励，悦耳的赞美，尊重他或她的选择。
E’代表Excuse（宽恕） ，爱就是仁慈的对待，宽恕对方的缺点与错误，维持优点与长处，并帮助他改正错误。
愿大家不再是“只会恋不会爱”的情种，而是“会恋更会爱”的情圣。
【爱情课堂】第7课 被爱的秘密
我们都想要被爱。
这和懒着，却想有好东西吃时的心态一样。但爱的需要却和生理需要不同，它是一种更高级的精神需要。
在小时候，我们还不懂得什么是爱时，就接收到父母爱的信号：被照顾，被养育，被善待……于是渐渐长大。在我们学会爱别人之前，我们都是先懂得“被爱”的，所以我们也更习惯“被爱”，更“贪恋”能一直“被爱”。但对于很多孩子来说，当弟弟妹妹出生，或者当进入幼儿园或小学，他们突然发现，“被爱”不是长久的“待遇”，会有很多其他的孩子和你“抢夺”大人的爱，你需要通过“竞争”，才能继续被爱。
这竞争的方法，包括讨喜、装可爱、纠缠、淘气、或者生病……
我们在幼年学会的这些争取“被爱”的方法，无论它们是否还适用于长大的自己，我们也都很容易把它们再一次应用于恋爱关系中。 于是问题来了。
因为想要“被爱”的心，让我们对爱人提出了“排他”的要求——“你只可以爱我一个人”。为了控制对方排他，我们想尽办法。
有些人牺牲自己的快乐，迎合爱人；有些人要伪装出一副纯真善良的可爱面孔；有些人24小时纠结爱人；有些人时不时闹闹分手；有些人甚至为失恋而生病……
其实这都是因为我们太想“被爱”了。太想到忘记了，在6岁以后，在“被爱”的竞争中学会的另一项重要技巧——自爱。
自爱是爱人的PH试纸，我们都拥有一种潜意识，当看到一个很自爱的人时，就会相信他爱人的能力；相反，如果看到一个人连自己也折磨，你会恨不得离他八丈远，哪里还想跟他恋爱。
当你自爱的时候，你就拿到了被爱的通行证——这就是获得永久“被爱”的终生保险。 什么是自爱？
请注意，它不是“自恋”、“自闭”和“自娱自乐”。而是对自我界限的把握，对自己人生问题的独立承担以及有选择的求助能力。自爱的人会善待自己，面对痛苦会慢慢解决，不因
外物的得失而伤自己的心。能很容易的感受到快乐，并且不会停留在过去的阴影里，懂得创造自己的生活。
你看看，这样的人，怎么会不被爱? 那在恋爱关系里怎么做是自爱？
在自我独立的基础上，用情感联结爱人。也就是说，伸到爱人身上的触手，只有一只——情感。而不是控制和依赖。无论你和爱人有多么靠近，你也要独自面对自己的问题。对方才能好好爱你。
当你不再以爱人短信或电话的数量、或反应速度来试探爱；当你不再要求对方时刻有空陪伴自己；当你拥有自己的圈子和时间表，而不是围着爱人转时；当你不再让爱人替你处理人际关系，职业选择等问题时……你会发现被爱其实很容易。
而你对“被爱”的定义，也不再仅仅停留在被宠爱，被照顾这么狭隘的领域上，而升华为：希望从与爱人的相遇相爱中认识到自己所不具备的价值。
这就是两个人的爱大于一个人的道理。当被爱成为一种崭新的自我认识，我们就不再是楚楚可怜，唧唧待哺的小鸟，而是自爱与爱人的天使。
你将变成一个爱的发动机，并且获得生生不息的爱。
【爱情课堂】第8课 爱也是投资
不要以为你的爱是无私的，爱都是一种投资。
当你献出你的深情、痴心、忠贞时，你需要的是对方也向你投以激情、钟情和专一。这是场以爱换爱的投资。当我们看清这一点时，就会避免“以为自己很无私，对方还不领情”这样的
“假委屈”，避免问“我爱他他为什么不爱我”这个傻问题。
你爱他，是你的一种投资，他有权利不接受。就好像你要买他的小狗，他可以不卖——因为只要是投资，就都有回报。每个人在接受别人的投资时，都会默默地评估一下，他要的回报，我给得了嘛？很多人都遇到过来势汹汹的追求者，他们不惜金钱、时间甚至是自尊——可他
们的目的只有一个——索爱，和索命差不多，当然不能轻易接受。
有女人为了爱的男人，做饭、送饭、陪打球、熬夜、改变穿着、改变性格……单纯无私，但却常常把男人吓跑了——你对他这么好，要他拿什么回报你呢？拿终生专一的爱，还是婚姻？要知道，这两个都是男人最贵的资本。有时候，女人的天真无私，反而是一种最有风险的投资，付出一切，而对方反而逃之夭夭。你以为你是无私的，但在对方看来，你是在用无
私交换他最贵的成本，赔不起。
所以，我们需要学习的是，爱情需要理性的保护，你需要一些投资的眼光。
美好而踏实的爱，往往遵循一种规律：小额并逐渐增加的投入，配合稳定平衡的回报。
首先，你要评估风险。一位聪明的投资者并不总是寻求风险低的。你可以去爱那些看上去和你有些距离的人，挑战一些有难度的感情。但你需要在一冲动就表白前，评估一下风险——
如果对方不接受你的投资，你能否承受。如果投资了，还会失败，你能否承受。
其次，及时收集对方的反馈，来确定是否继续投资。如果你投资了一个微笑，对方接受了，并回报了一个眼神……你就可以继续投资了一顿饭，如果对方接受了，并回报一场电影，你就可以继续投资……当一项投资情况不好时，比如对方不接受，或者接受之后他并没有投资，那你有两种选择：撤出投资，或者冒险买进。
无论是放弃还是继续，你都需要控制好你的恐惧、贪婪、不安和失望。因为你在和未知做游戏，你有欲望，也有需要，你不能忽视它们，所以这些负性的感情都是正常的，你得做好承受的准备。更关键的，无论这些感情都有多糟，你都要把它们转变成行动，才能看到其价值。 请注意，把爱情比作投资，并不是说爱情就不纯洁美好了，它依然是人与人间最瑰丽的情感，但瑰丽梦幻的东西，往往需要很多实在的功夫，比如切割钻石的手艺，比如制造彩虹的折射
镜……
在爱里你可以不图名，不图利，甚至有人也不苛求对方的爱，但请注意，把爱投出去本身，对我们自己就是一种满足，你可能什么都不要，但你至少要一个情感的出口——情有所属，
爱有所依，如果有人愿意让你把爱放在他身上，是需要感恩的。
所以如果你在爱里多少渴求一些回报，就请你记得使用投资的理智和换位的心情。 爱情第九课，真爱可有很多次
有人说真爱只出现一次，得之我幸，失之我命。
其实真爱可以有很多次，每一段爱，都有其不同的意义。
初恋是每个人在情场的第一次实践。但对很多人来说，它是一条阴沟。因为很多人都容易把这次恋爱当做真爱的标准。
殊不知对真爱来说，最怕的就是下定义。如果你给真爱定下标准定义，给爱人的心态和行为制定了钢铁一般的标准，你的真爱恐怕就真的只有一次可爱了。
真爱，之所以真，就是因为它无法有标准定义。你可以常常更新它，常常进化它，丰富它的内涵和外延。
所有美好的东西，外延都是无限大的——喝口小酒是幸福，收到礼物是幸福，被人信任是幸福……
真爱如幸福，只要你愿意归纳，它可以有很多次。
分手和失恋都是有意义的。我们在爱情的起步阶段，往往不知道自己需要什么样的爱人，往往会因为对方的发型、嗜好或者一个小动作就觉得ta是自己爱的人——这些不理性的钟情，必然会引发分手和失恋。但每一次分和失，我们都能更接近适合自己的爱情。
所以，真爱并不会被分手和失恋带走，反而会因为“失”而“得”，下一段恋情会更好一点。
爱情第十课，退一步就是追
我们常常看到，手捧玫瑰站在宿舍楼下焦急的男孩儿；拼命连环call男友手机的“控制狂”女子……或许我们自己也做过，每天用短信或日记示爱的“痴情种”……但这样来势汹涌的追
逐，真的能帮我们赢得爱情吗？
我们都看过猎手和猎物的追逐关系——一头狮子追一只羊，如果狮子安静的卧着，羊会依然镇静的吃着草，此时，狮子离羊可以近到只有10米的距离。可一旦狮子站起来，窜出来——
你会看到羊马上会想闪电一样飞出去，逃跑……
这是一种非常本能的趋避。
你好好的走路，突然有个人窜到你面前，你必然吓一跳，并后退一大步。
同理，如果在爱情里，你像一头狮子一样，扑向你的爱人，结果只有一个——把ta吓跑。 因为，你用“追”的行为，暗示对方“你是我的猎物了！”，不经意间，你们的关系也就变成猎
手和猎物的关系。
因此我们常发现的结果是：捧玫瑰的男孩，没有等到自己钟情的女孩，“控制狂”女子call
来男友的一句“分手”，而我们拼命追逐的对象，却逐渐遥远。
求爱的路上跑得很快，很辛苦，却常常一无所获，女朋友和老公，都不是追来的。
反而，取决于你如何后退。
这是一种最高明的求爱，和“退一步海阔天空”的道理一样，以退为进，退一步就是追。
这就像双人舞，你不可能一直逼向对方，偶尔后退、推手、旋转、平移……才能成为一支美
妙的舞蹈。
当你“退”的时候，就是给对方“进”的暗示。
当你从一天五个电话，减为两天一个时，你会发现，Ta开始主动给你打电话了；当你不再每顿饭都买Ta爱吃的东西时，你会发现，Ta开始选择买你爱吃的菜了；当你不再天天向Ta
示爱，你会发现，Ta投向你的眼神温柔起来……
把对方摆在“被爱”的位置上，不让Ta“付出爱”，也是一种“虐待”。
密不透风的追求，只会让对方感到“被逼”。
我们需要通过“退”，把主动的权利让给对方。 当对方感到主动权被尊重时，才会有点爱上你。
——反正，我已经让你察觉我对你的好感
——接下来，我退，给你进一步察觉你的感情的空间和时间——我尊重你的感觉
爱情退一步就是追，
请用“让出主动权”来示爱，而不是盲目的热情，距离的美感会为你争取很多胜算。