我曾经在大学时候，爱过一个老师，他有妻子有一个三岁的女儿。但是我从来都没有去跟 他说明过，我知道这样的爱肯定没有结果，我不能背弃自己的良心去拆散另外一个家庭。
我是对感情特别专一的人，那段时间只是一心想要去喜欢他，但是克制自己不去做份外的 事情，那个老师对我也很好，我的作业他总是批注的很多，也很喜欢在一起聊天，在他的 办公室里玩飞镖。也会去一起去吃饭，但每次吃饭的时候都会喊上同学一起。
我都不知道，为什么自己会那么喜欢他，崇敬他，就这样爱了他整整一个大学。也不觉得 这种单恋有多痛苦，不管我有多么傻，直到后来我和现在的老公在一起。
毕业的时候，我让他给我的纪念册上留言。他拿去了整整一个晚上，第二天才还给我，上 面的话让我第一次痛痛快快为了这段大学四年的感情，去天台哭了一场，是席慕容的一首 诗，我现在还记得，说：“不是所有的梦都来得及实现，不是所有的话都来得及告诉你， 内疚和悔恨，总要深深地种植在离别后的心中。你是聪慧如兰的姑娘，我想你亦懂得我的 内心，距离总归是美，未来广阔，你有比我更好的未来，更幸福的归宿。”
老实说我特别感谢这位老师，他一定知道我很喜欢他，但他一直都保持着距离，引导我往 正确的方向去做。
这段往事我从来没有跟他说起过，我只是觉得，这就是我的爱情观，你可以去爱，但是责 任和义务，必须促使你去做一些不违背自己良心的事情，对得起自己，对得起别人的家庭 ，就对得起未来。
我不知道紫是怎么想的，我想她一定知道他是有家庭的人，你可以去爱我的丈夫，放在心 里爱，我为此荣耀，因为证明他的优秀，但是既然有家庭，就请你退避三舍。
这时我收到了一条短信，应该是紫的。
“我不是你想象中无理取闹的女孩，我很爱你的丈夫，他也很爱我，我们曾经很相爱，在 你之前。但他爱你比爱我更多，我很清楚，我有自知之明，我会离开。但孩子我一定要留 下，求你，我回自己的老家去，不再打扰你们，也请你不要责怪H，他是无罪的，是我情 难自禁。对不起，我唯一想说的话。”
什么叫做“我们曾经很相爱，在你之前”？
我脑子充血了。浑身血都往上冲了。
是不是很不理智。
我要平静，我要平静，我要平静。
这个短信我不想回复。
我要回复吗？
我突然想起了一件事情。
就是他很多账号，邮箱包括网游账号什么的，都是gzn后面加一串我看不懂的数字，类似 gzn12345,gzn1980，gzn1314等等，还记得那个时候我有玩笑的问过他，这个字母是什么 意思，他说随便在键盘上打的。
那个女孩的网名叫紫柠高，反过来的每个字的拼音就是gzn。
觉得有种被欺骗的感觉。
在我记忆里，他大学四年有过恋爱，但是我一直没过问。
也不想知道太多他的过去。
这些账号是很早之前的，我记忆很模糊，但是现在他有个魔兽的网游账号，绝对是gzn** **的，玩了很多年。
这个女孩叫高紫宁？还是什么。
我在乱猜测。
下午他来公司找我了，四点多我和他出去，在公司楼下的咖啡馆，从确认他出轨后，第四 天，我们第一次面对面的坐下来认真的谈到了这件事情。
但结果很不好，我知道了很多我不想知道的事情，很残忍。
事情发生的很快，这四天中我真切体会到什么叫做泪如泉涌。
我和他用“真心话大冒险”的形式来叙说了这么多日子以来的前因后果。就是一问一答。 他一直在抽烟，说公司的事情已经搁置下了，他只想全心全意的把家中的事情解决好。
我问他什么时候开始的，答案好残忍：去年的六月份开始的。
我很傻乎乎的问了一个你们做过多少次爱的问题，出口我就后悔了。结果他的回答让我更 抓狂：记不清了。
紫和他没有恋爱过，却是他大一刚进校时第一个喜欢的女孩子，他曾经追求过他，但遭到 她的拒绝，因为那个时候她有个已经工作了的男友，因为这个，他低沉过一段时间。（这 个我有印象，那时候我念高三，向他咨询高考大学等情况，有聊到他的感情，他说那段时 间心情不好，身体也很糟糕，我为了安慰他，还给他寄了老家的一大包特产回去）
我问他那些账号是不是她的名字，他迟疑了一下说是的，说用习惯了也便没有去改。
我问他，怎么和紫开始的。他说，紫研究生结业，请大家在学校门口吃饭，正好那时候他 回学校参加了一个论坛，也在那吃饭，才碰到一起。两个人互相留了手机号码和MSN，后 来联系上了，知道紫和那个男友分开很长时间了，说到了当时他追求她的时候，忆苦思甜 ，就这样在一起了。
我问他是否爱她，他迟疑了一两秒说，曾经爱过，现在不爱。
我问确定吗？
他毫不迟疑的确定了。
我便说既然不爱为什么在一起。
他的回答让我觉得有点哑然失笑：为了弥补当年，为了证明自己。
我问，你证明什么，证明你很有魅力，让她后悔当年没有选择你吗？我眼泪泛了出来。
他就不再说话。
我又问，那紫爱你吗？他迟疑了会说，爱吧。
紫的确是怀孕了，至于是最后一次没用措施这个问题我不想问，我知道他肯定是撒谎了， 想到从他出轨到现在，他穿梭在两个女人的身体当中，间接的玷污了我的真诚与信赖，觉 得很痛苦也很肮脏。
我问他孩子打算怎么办。他说他一直在协调。问他协调什么，说协调着一种让每个人的伤 害都降低到最低的方式。
我就有点激动了，说你有没有想过这个事情里面最无辜最受伤的是谁。
他的回答让我很吃惊：每个人都很受伤。
我就有点火了，手里那被咖啡当时很想往他头上泼，但我忍住了，我含着眼泪问他：所以 你要付出均等的力量去安慰这每个受伤的人对吗？
他看到我有点激动，痛快的直揪头发（我现在已经不确定这种痛苦是不是装出来的），说 ：你不要这样，我们都冷静下来好吗？
我还没等他说完就说，我这几天还不够冷静吗？
再然后就吵起来了，整个过程我都很痛心，从他的言语中我确定，他对紫是有感情的。
我只确认了这一点。
觉得自己很失败。
我很伤心的在他面前哭了，哭的很失态，很伤心，很窒息。整个咖啡馆的人都看着我们。
他的眼睛也红了，说我不能失去你，你打我骂我都可以，她的事情我一定会去协调，孩子 不能要，我会说服她把孩子打掉。
我什么都没听进去，哭的头昏脑胀。
出来咖啡馆的时候我执意没有跟他回家，今天早上我把洗漱的一些用品带回来了，说去朋 友家住，他说用车载我去，我也拒绝了，一口气低头冲回公司，正值下班的时候，电梯里 出来好多人，我低着头走进去，在公司的办公室，我看见他还一直站在楼下看着上面，一 直抽着烟。
好可笑，他竟然去买了一袋栗子。十多分钟以后他开车走了。
我坐在位置上，好惘然，爱情真的很脆弱，容不得半点背叛。
这时，他发另一条短信过来：对不起，我爱你。接着他又发了一条过来。“突然很想在路 上就这么被撞死，但知道自己没有勇气。想起几天前你腻在我怀中剥栗子给我吃的情景， 心酸和痛苦一并涌上心头，我知道自己让你受伤了，受了很严重的伤，也知道很难得到你 的原谅??我刚去买了一包栗子，如果你愿意，我等你回来，一颗一颗剥开给你吃，可是 我知道，这样的机会已经很难很难了，对吗？”
心里好痛。
我没有回复。今天晚上我不回家了，等我眼泪干了，情绪稳定了我就让我闺蜜过来接我， 我跟她约好了，本来说今天晚上去逛街的，但看来我这个样子是没法去的了。
心里隐隐的痛，一阵一阵。
为什么会这样子??
他是肯定没法在外面过夜的，也很难晚回家，公公打电话过来说了，每天监督他早点回家 ，他是孝子，加上婆婆生病，他不会晚回家。
这两天他和紫肯定是有联系的，我不知道会怎样也没有问。
很多朋友让我注意财产，我自己有一份高薪的职业，完全可以养活自己，房子的名字归在 他下面，但去年我在苏州用自己的名字购了一套房子。财产上我不会为难他，他也不会为 难我，这个我相信。
紫发给我的短信和他发给我的短信我都有保存，以防后患。
这样做虽然很有必要，可我还是觉得很痛，什么时候开始，彼此相互扶助的夫妻，要用这 样一种将来可能要对簿公堂的方式来监视。
今天晚上我是肯定不想回家的，现在头疼的厉害。
妈妈刚才来电话了，我没有告诉她，不想远在千里的她听到会伤心痛苦，她一直待H很好 ，总说我太任性要H让着我一点??如果她知道了这件事情，会有多失望??当年是她亲 自把我交给H手上的。
身心极度的虚弱，觉得自己现在十分苍白和渺小，昨天和闺蜜一同回她家，看到沿途的城 市灯火通明，觉得人生不过一世，遭遇多少困难险阻以前都觉得是成长。
有种一夜老去的感觉。
现在是上班时间，没有什么事情可做，整个上午都过的很混乱，早上迟到了，但所幸的是 老总没有责怪我，他似乎知道这些天我身体不好，关照我可以在家里休息几天再来，听到 那个家字我强颜欢笑，觉得那已经不是我的家。我现在能去哪里呢，什么地方都不想去。
昨天晚上在朋友面前狠狠的哭了一场，她是朋友圈种这个事情唯一的知情者，然而她亦束 手无策无能为力，只有陪着我在家中一同大哭很对不起她??哭完之后反而觉得舒心很多 。
朋友是大学同学，算的上是我和他一同走来的见证人，她只能有心无力。
昨天晚上手机关闭，一大早起来，如我所意料中一样，他的短信塞满了整个信箱。
还没有看完，他的电话如期而至，说知道我关机，但仍然打了一个晚上。问他什么事情， 他说没事，只是想确认我有没有事情，我不想提及紫，但还是失控的提到了她，我问紫怎 样了。
他说了一句，很不好。
我说我也很不好，他说他知道，所以一直打我电话。
心中十分悲哀，想问你是不是也一直在给她打电话呢，但话没出口。
我上次有记下那个女孩的QQ号码，和他们所有的聊天记录，一直放在我的笔记本电脑里， 我却没有勇气打开它，生怕里面的每一句话都会腐蚀我的心。
中午没有吃什么饭，一个人坐在空荡荡的办公室里，望着天边发呆，期间公公有打两个电 话，在这个问题上他说不了什么，只是不停的叹气，婆婆仍然在医院掉盐水，有公公陪着 他。他在哪里我没有问，应该是在上班，紫呢，也在一起上班吧，每天都要见面。倒是我