这个妻子，见不着了。
我是倔强的人，我知道什么都会过去，只要熬过这一段时间。可这段时间要到什么时候才 能是个头，我不敢想也不敢望，只奢求它快快过去。
老实说，我差不多也算是个80后，对待爱情的态度多少沾染了一些80后的气息，然而这种 事情发生在自己身上，除了深深的痛苦与悲哀之外，我现在想离婚的念头不停的不停的充 塞着我的整颗心脏。
是的，我没有办法容忍以后互相猜疑，整天提心吊胆的日子。
可我下不了口，更决定不了自己的心。我知道自己仍然爱他，很爱，尽管他背叛我，但是 他是我的丈夫啊。
感觉自己现在是在一个悬崖上，手脚都在流血，上也不是，下也不是。
我好想回家，回爸爸妈妈那，好想。
很多人要我做好提防，现在，紫对我的情况似乎很明确，知道我住哪，在哪工作，知道我 的手机号码，可我却对她几乎一无所知。
我仅仅知道她是个研究生，他原来喜欢过她，被她拒绝，知道她研究生结业后不顾一切， 去了他的公司，他作为公司的主管有权有能力把她放在身边。
刚才我去了他的公司网站，在员工活动中我看到了公司出去游玩的照片，猜测着那么多女 人中哪一个是她，看到他，笑的那么灿烂！
这是刚才和他的一个大学同学的聊天记录。
我确认了有这样一个人。
唐。。 15:10:53
知道啊，咋了，我一老乡跟她同寝室，以前老一起吃饭，长的还行，比你差远了。 后来好像念书去了。
fairier 15:11:48 嗯。人怎样？
唐。。 15:11:55
说不好，特内向，但心机多，还特墨迹。 大一的时候跟一男的要死要活的。
fairier 15:12:16 哦？
唐。。 15:12:30
不太清楚，反正是那个男的后来跟别的女人结婚了，已经上班了的。 她为了那个男的考到这里来。 结婚的时候还请她去。
哭了一宿，狼哭鬼嚎的，我老乡被她整的没辙。
fairier 15:12:49 这样，呵。
fairier 15:12:54 也挺可怜的。
唐。。 15:13:06
可怜个屁，那男的据说早就订婚了的。
fairier 15:13:21 哦？
唐。。 15:13:45
干啥呢你，八卦不是你风格啊。 不过也是据说。 搞不清楚。
我就记得原来我老乡跟她吵过一架，因为一件鸡毛蒜皮的事情。 不过老乡看她可怜，没跟她墨迹。
但的确挺可怜的，大二的时候没了娘，她貌似没爹的。
fairier 15:14:28 嗯！
唐。。 15:14:29
可怜之人必有可恨之处！
唐。。 15:14:32
哎，环境决定性格吧。
可能是从小没了爹，有点神经兮兮的。 缺少父爱，喜欢跟大龄青年搞。 后来谈的几个都是社会上的。
唐。。 15:14:48
不过好像那会你老公对她有点意思，追过她一段时间，没追到手，哈。 一心往那大龄男青年身上了。 都是过去事了。
跟你说过的吧，想起来还蛮搞笑，一大老爷们。
还是你好。
我想我基本能够摸透紫的一些情况了。
H没有骗我，他的确追求过她，但那个时候，紫和另外一个男人在一起，就是我这个朋友 说的那个已经订婚了的。
有心机，内向，爹妈去世了。
或许这是她说要回老家生孩子的原因，爹妈不在身边。
我突然很心酸，或许的确是她很可怜，我老公是个特别心软的人，是那种路上见到乞丐， 不管骗不骗都会去给一些钱和一些吃的人。
为什么会这样。
突然间有一种幸灾乐祸的感觉，又很心痛，觉得他太傻了。
刚才我给他打电话了。
这些天第一次我主动给他电话，身不由己，只是忽然间，觉得这是个闹剧，我和他都是闹 剧中的被害者。
他接的很快，似乎有些激动。
我约他今天晚上一起吃饭，希望能够平静的，认真的聊一次。他也承诺不再如昨天一般冲 动，冷静的面对。
我想，我不应该这么消极被动的去等待解决问题。
我知道很多人关注我和他昨晚的事态，事情不好也不坏，因为就如一个网友回复的说道， 没有什么可以称为好，也没有什么可以称为坏。
一个人心中似乎有一杆秤杆，我现在的出路无非两种，一个原谅，一个离婚，在我心中的 这杆秤，偏向的是离婚。
我很知道，现在的自己已经趋于平静，想离婚不是自己头脑发热，也不是什么。
在反反复复的交谈、沉默之后，我确认了一个事实，他是爱紫的。
“或许比爱你多，也或许比爱你少，最贴切的说法，或许是一样多吧。这对你来说很残忍 ，我知道。”
这是他的原话。一个字我都不会记错，一个字都不会，一个字。
听到这句话我突然很释然。但眼泪还是很不争气的掉了下来，我看着他，看了很久，他迎 接着我的目光，时不时的低头。沉默很久以后，我对他说，那我选择离婚吧，你带着你的 孩子，最好远走高飞，越远越好。
他大概不会意料到我说出这样的话，猛的一抬头，我看到他的表情很吃惊。没等到他回复 ，我的双脚就像被人指定一般，转身就走了。
我想我是在逃避吧，那一刻我不想听到他说任何的话，不论是挽留还是感谢还是吃惊还是 任何任何，什么都不想听到。
我一个人哭着在路边等的士，我知道他有追上来，或许因为结账的缘故，我没能等到他上 前一把拉住我，钻进的士的时候，车里放着陶喆的歌。
“多想要向过去告别，当季节不停更迭，却永远少一点坚决??我了解，那些爱过的人， 心是如何慢慢在凋谢??”
“心是如何慢慢在凋谢”，真的很恰当。
我昨晚直接回家了，司机把我送到门口的时候，我才知道自己向他报的是自己家的地址， 婆婆听到我回来了拼命喊我去她床边，一把抓住我的手喊了声“孩啊”，老人苍老了很多 ，她说了很多话，我一句都没听进去。
最后我真的忍不住了，跟她说，妈你让我自私一点，你让我安静一点时间，你自己好好保 重身体，这几天不要理我。什么都不要再说。
我哭着回房间了，发疯一样听陶喆的那首《寂寞的季节》，我以前这首歌听的很少，这一 刻突然觉得为什么这样贴合我的心。没有目的地在电脑里看我和他的照片，厦门的，南京 的，结婚照。他进来的时候我还在看，他却在我身边跪了下来，脸色很仓猝，但什么话都 没有说。
公公喊他出去了，外面闹成一团，不知是公公还是婆婆，给了他好几个耳光，听到那个响 声我觉得自己好心碎，往常我会很心痛很心痛吧，但那一刻我拼命用耳机塞住了自己的耳 朵，疯狂的听陶喆的《寂寞的季节》。
一直听到现在。
我想昨天晚上的流泪，大概是这辈子最多的一次，到最后都没有了声音。他很晚进来的时 候，坐到床边一直攥着我的手，那一刻有很恍惚的感觉，是这一切都没有发生过，他声音 很颤抖，也很低的说：不要提离婚可以吗，这两个字听到我心打抖。
我想他或许是真的没有想到我会提离婚。我没有再哭，或许是没有眼泪了。
我告诉他，我不能容忍自己深爱的人同时徘徊在两个女人之中，我不能让自己的妥协来纵
容你的心安理得，爱人只能有一个。我提出离婚不是为了成全你们，而是成全我自己的尊 严，你以后的幸福与否都和我没有关系。
他没等我说完就打断我的话，掉泪了，他说他绝对没有想到事情会发展到这一步，更不会 想到我会提出离婚。
那一刻我真的很想很想扑到他怀里说我不想离婚，但我忍住了。
我说今天晚上你别再睡外面，进来睡吧。整个晚上他都紧紧抱着我，我很想忘记一切和他 做一次爱，但当他的身体碰到我的时候，我还是退缩了，不论他怎么努力我的身体都像一 块石头一样冰冷，到最后我们都放弃了，他紧紧抱住我，感觉他的眼泪一直流进我的脖子 里，反反复复都只有一句话说，对不起，别离婚，我们可以像从前一样。
我一句话都没有说，心里觉得很悲哀。即使不离婚，紫都会成为你心中一块永远都不能抹 去的印记，我不想自己深爱的人心中留出一个位置给别人。我想，如果我走了，或许我能 成为横亘在你和她之间的一个地方，我需要尊严。
不管紫是会得意还是会怎样，至少我确认了她的品格，如果她是这样一个人，相信H和她 也不会走多远，我相信他会永远记得我，在一起这么多年，确认相爱到现在也有六年，他 不会对我毫无感情，而至于他和紫的未来，我想说，看谁笑到最后，看谁能走的更远，不 论那个时候我会怎样，至少我是正直的，也是勇敢的。
昨天，我问了他这些问题：
1、出轨是因为找真爱，还是追求刺激，还是？
2、那三是否真的爱你？抑或你只是替代品，或者下半辈子的救命稻草？
3、你是否能接受三成为你的妻子？（N手货，汗一个）你的家庭能否接受那三？ 4、咱们是否有点不孝顺？婆婆被气病了，你还犹豫不决，我也没去照顾老人家。
这些问题我都问过了。
他说的话尽管很残忍，但是我还是很感谢他，毕竟他是真实的说出了自己的想法，来让我 能更好更全面的去看整个事情。
他诚实的告诉了我，第一次出轨的时候，是因为他当年的初恋情节，但到最后，发现的确 有慢慢的爱上她。
他说紫很爱她，为他付出很多，流过很多眼泪。
我想，强扭的瓜不甜。
我和他相处这么多年，他很少掉泪，曾经和公婆们聊天的时候，公公还说过他小时候调皮 挨打，一句也不哼也不肯掉泪的事情。