你如果他人不存在，就不存在这个特征，因此这个行为就一定是社会行为。社会行为如果是一次性的，他不成方式，一贯的就成方式。比如说一有吃的，就先想到爷爷、奶奶、妈妈、爸爸这就成方式了。如果只想到一次，或只给了一次那不算。
社会行为方式就是他一贯的。我刚才讲性格就是社会行为方式，同时性格还后天形成。他在和人打交道过程当中，才会建立一些模式，我们知道孩子跟人打交道，第一个就是父母。孩子的模式是什么样呢？因为从他一来到这个世界上，他就是索取。刚才说了吃、喝、拉、撒、睡、翻身、温暖，他都是需要别人帮忙的，就是索取。因此他索取的方式是以哭来要求，然后对方满足。
但是当孩子慢慢大了他学会说话了，他并不知道还有别的方式。而且他每次要求的时候你都满足我了，所以当他本能说话的时候他会有一个现象，如果我想要这个玩具，我就要，你不给我买，马上给你哭。我们一般讲这种情况就叫闹。他已经不是简单的哭是闹，闹一般孩子在什么情况下呢？是在他3岁之后，3岁的孩子基本都会说话了，就是大智若愚的孩子3岁也会说话了。所以在这种情况下我们要开始对他进行威的培养。 主持人王莹：3岁？
李玫瑾：3岁之后。实际上就是让他知道，你的行为不是你自己的事情还有别人，第一是别人的态度，第二是外边的允许程度，第三你要考虑别人的感受。比如说，孩子要买一个玩具，妈妈爸爸有时候不见得有那么多钱给他买玩具，所以这就要说不行了。那么比如说他吃冰棍，他爱吃他还想再吃，妈妈爸爸知道他吃多了，会伤这孩子幼小的脾胃。 所以遇到这种情况下你就要对他说“不”，可是很多父母不舍得。不舍得对他说不，不给吃冰棍就给块糖替代了，然后这个玩具答应你一定给买，然后马上回去取钱也给买了。这种情况他就发现，我只要闹就能得到，于是他就跟你建立什么模式呢？我要的东西你不给我就跟你闹，闹的结果是什么呢？到10岁之后我要买手机，我要买电脑，我要买自行车，这些东西合起来爸妈觉得没那么多钱怎么办？说怎么不买了吧，你要不买，行，我跳楼。有很多这样的其他10来岁，动不动就要趴着窗户往下跳。为什么呢？因为他爸妈不答应他的要求，要挟爸妈。你看这就是一个行为的模式，这个模式来源于哪儿？一定是你过去，所以我讲3岁开始要跟孩子说不行。
一定要在3岁说为什么？因为6岁之前说不行，他大不了在地上给你打滚，可是你6岁之前不说，8岁也没说，因为越往后越麻烦。我讲了这些模式都不是一天形成的，它会成习惯的。你等12岁之后开始，你说你现在长大了，你不能现在不上学上网吧去玩，你要再玩的话我不给你钱了。这时候说不了，结果这孩子会怎么样？他可以拔腿离家出走，12岁后的。
主持人王莹：逆反心理。
李玫瑾：对。他会给你服毒自杀，他会给你趴着窗户跳楼。到那会儿你发现你管不了，你失控了，为什么？因为你管晚了，已经过了能控制他的时间了。所以一定要在6岁之前对他说不，这就叫性格培养。当然性格不是这么简单，性格非常复杂。我讲性格培养的第一个就是对他说不，那么如果要是怎么来说，大家可能会问，我们怎么对他说不。你就在3岁左右，3-6岁之间，你抓住他一些不对的事情，明明他不对，可是他还跟你闹，你就遇到这种情况下。
无论闹在哪儿，比如有的闹在商场，有的在大街上吃冰棍，有的在院门口，有的会在家里客厅当中。你把孩子抱起来因为他很小，这么小的孩子抱到哪儿呢？抱到家中的卧室里，卧室里来管他，这样卧室没有危险。
怎么管呢？我讲，要一对一。一对一就是在你管孩子的时候，不要让他看到别人的视线。因为他会从别人的视线去看出东西来的，所以一定要给出一个人的视线，这个人可以是妈妈也可以是爸爸，也可以是奶奶也可以是爷爷。无论他跟谁犯了不对的错，你都可以这样来管，带到卧室里把门一关。然后他肯定会在这还在闹，又哭又喊又叫甚至还要打滚。这时候你四件事不要做。第一不要骂他，因为你骂他会给他一个你不好的示范，这是处理问题的方式，他以后也会骂别人。
第二，你不要打他，他那么小，你那么老大，你急了踹他一脚这都不对。因为这叫暴力，他以后也会以这种暴力对别人，所以第二不要打。
第三，你不要在这会给他讲道理，你为什么不对，你为什么不能买。这时候他在哭，你的话在旁边是噪音，你越说他越哭。
第四，你不要走开。就不要把他单独关上，一定要陪伴。为什么要陪伴呢？因为你坐
在这里，让他看到你的表情。
主持人王莹：当时您跟我说为什么说不，怎么说不我想这不很简单吗？你就说不要给你就可以，没想到还有这么多方法。
李玫瑾：对。然后四个不做，就是不骂、不打、不在这个时候讲道理、不走开。就留下一条道，就是你告诉他，你要哭你就哭吧，这样是不对的。然后你就不说话了，拿个凳子在他跟前坐下，看着他哭。而且要笑咪咪的欣赏他的哭，为什么呢？
因为我们有这样的实例，就是一个孩子男孩儿，他10岁左右去网吧玩，结果他玩了大半宿，那么点的孩子夜里不回家妈妈很着急。后来回来以后他妈妈就把他臭骂的一顿，可能还打了他两巴掌。结果第二天早上起来发现孩子把家里的农药喝了死了，10岁。那么家长悲痛欲绝，他当时问这个问题，为什么？我告诉这个家长，因为你平时给他的你的表情和你的印象是，我太爱你了，我太爱你了，所以你现在不是说我吗？我要用你的爱来惩罚你，我死给你看。他不懂得死的含义，因此你一定在他很小的时候告诉他，我爱你是有条件的，你做的不对我就不爱你，就这个表情给他，所以我说要陪伴。
孩子在哭的时候你不出声，你坐在那里，他会哭一会儿他纳闷，没走怎么没声音。他一定会偷偷的睁开眼睛看看你，对吧。他在看的时候，你还是那幅表情笑咪咪的看着他，有的孩子会脾气很大，会打滚会脑袋撞到墙角上，会撞到墙上等等。这个时候你千万不要有任何动作，因为你的动作都会让他觉得，哎，这有效。你不要有动作，但是他撞了一下也挺疼的，这个时候你可以轻声的温柔的出声说，呦！撞这么响，疼不疼，我告诉你这可是你自己撞的跟我没关系，你要是不疼你接着撞。又给了他的一个话语，然后又告诉他你撞也是你自己决定的，跟我没有关系，然后你自己选择。
所以如果在这种情况下，他撞完了很疼，他看你连过来都没过来，他知道你真的不管了。以后他真的就不撞了，因为他撞完了没用。所以你一直要坚持到他哭的筋疲力尽，就是让孩子有一个痛哭的经历，让他知道不对你再闹也没用。今后这种孩子绝对不会选择自杀，他知道你不在乎。
所以当他闹的筋疲力尽的时候，你这时候可以出去拿一个热毛巾回来，干嘛呢？给他擦擦脸，因为他哭的很难受对吧，所以这就叫恩威并施，又给了他点恩。孩子也会想，哎
呀，你还是爱我的对吧。可是这时候你一定要把毛巾放下，然后再坐回来说，你还哭吗？你要哭接着哭我等着你。
他就知道了，虽然你爱我，但是你不让步，这就是给他说不。这个说不是我们性格培养的第一步，让他知道在你长大的过程当中，只要你跟他人交往，就不能你想干什么干什么。一定要看外界，要审视他人。这个大了以后就知道道德法律的问题的，否则他就不知道。
主持人王莹：知道什么能做什么不能做。
李玫瑾：对。所以我讲像这个说不的训练，他应该越早越好，应该是在3岁左右。 主持人王莹：第二步呢我们的性格培养？
李玫瑾：第二步你说完了这个，因为有的时候家长这步做了，有的时候孩子很怕你了。怕的过程当中我们就涉及到一个问题，这个不是好的教育，一定要让孩子学会和你沟通和你交流，因此当他哭过之后，当他不哭了以后，比如他睡醒了，比如他已经过去了这事，你要把他拉到跟前来。然后跟他目光平视的讲，你刚才为什么那么哭？你那样哭对不对，你那样哭有用没用。他会很难看，不太愿意说这个话题。然后你还要把这个话说清楚，你说爸爸妈妈虽然爱你，但是我们不能这样方式处理，如果妈妈不高兴也哇哇跟你大哭你会觉得好吗？所以你不要哭，下次有什么时候能不能好好跟我说。要鼓励他跟你说。 当然孩子他不懂怎么说，所以你要有意的去寻找第一次，比如说你领他到商店去看玩具，他一定会看上一个，但是他知道这次不能闹，闹了也不会给的。但是他的目光会告诉你，他真的很喜欢这个，于是你可以蹲下来和他讲。你是不是喜欢这个玩具，他马上点点头，觉得你是不是要给我买。然后你告诉他，这玩具是不错，然后你看看价钱，你就甭管真的假的，开始跟他讨论，你说这个玩具我也觉得不错，我知道你很喜欢，我也很喜欢这个玩具。可是问题是，玩具是要花钱的，钱是怎么来的你知道吗？然后他问他，他肯定会不知道，妈妈有钱。
然后你告诉他，妈妈的钱是工作挣来的。也就是说所有的东西都是要通过自己的努力才能得到。妈妈在哪儿上班就是为了挣钱，然后我们要工作三十天才开一次工资，这个工资的钱平均到每一天是多少钱，这个钱我们大概要干什么，虽然你不用讲的太具体，但是
你要告诉他，让他听着比如说我们要吃饭，我们要烧火，我们还要买衣服，我们还要买什么。所以你看这么多事，我要给你买玩具咱就不能吃饭，要给你买玩具咱就不能点火对吧，不能开灯，怎么办呢？不能一下子买，这样吧，我们也挣钱，慢慢来一天拿出来一点点，存起来最后来买这个玩具，好不好。
那么你也一样，你也要上班，你要在家里帮我干点活。比如说你帮我扫扫地，帮妈妈拿拖鞋，帮妈妈递个东西，然后还要写写字，然后画画画，任务就出来了。
也就是说教育孩子过程当中，要建立沟通的模式，在这个过程当中，把所有的强化物延迟满足。也就是说包括他的玩具，包括他的零嘴，都在一种要求下来完成。比如说你画了一幅画，写了几个字。今天的任务就完成了，打一个分。然后凑够30张，我可以给买一个你想要的玩具。这样的一个过程，而且这个作业还要写的认真，如果你的字不好好写，画画的不到位，画的我看不明白什么东西，根本没有好好画，或者没有画过十分钟，那都不算数。这样的话孩子就开始行为建立一个什么呢？就是他知道，如何通过自己的表现来得到自己的满足，在这个过程当中，他还会告诉你，你也可以告诉他，什么时候可以满足。 比如你要吃冰棍现在不能吃，下午还可以再吃一次，但是中午必须好好吃一碗饭。你等于给孩子的零嘴、玩具，都变成教育他的强化物，而不是简单的给予。如果你简单给予，他就觉得你是应该的，像上海的杀母的案件，他实际上就是这样，他觉得母亲你给我是应该的。因为什么？因为你从小就没有告诉他，这个东西要通过努力得到。 主持人王莹：但是你不给我就是不对的。
李玫瑾：对。他就觉得你是不对的，这个过程我们要让孩子建立的是第二个行为的模式，这个模式就是说，你要想得到东西，你要通过努力，而且你要顾及到别人，你要顾及到整体。这个是沟通的问题，当然这一步做好了以后，孩子就知道，如何在你面前表现。 还有第三个问题，你当面管住了，你不在的时候呢？你不在的时候，他会不会自己怎么决定自己呢？这又是一种性格，就是我怎么样去权衡这个事情。所以在这个过程当中，我常常讲的第三个问题，如何教会孩子去权衡。权衡利弊去抵制这个诱惑。我们也是最好选在6岁之前，为什么呢？因为我讲6岁之前小孩，他的特点跟小动物一样，用食物用玩具就可以解决教育，不用很多的话。话就是刚才我讲的爱。