“床上有一条湿毛巾”
2.提供资讯。
“毛巾把我的毯子弄湿了。”
3。用最简单的字表达。
“毛巾！”
4.说出你自己的感觉。
“我不喜欢睡在湿湿的床上！”
5.写纸条。（贴在毛巾架上）
“请帮我放回这里晾干。谢谢！你的毛巾敬上”
第2章 鼓励孩子与我们合作 建议、常见问题和来自家长的故事
1．对孩子“怎么说”和“说什么”一样重要吗？
当然。说话的态度和所说的话一样重要。有助于孩子成长的沟通态度是这样的：“总的来说，你是个可爱能干的孩子。只是现在出了些问题，需要注意一下。你自己一旦认识到这些问题，你就能负起责任来。”
而诋毁孩子的沟通态度则是：“你是个招人讨厌又无能的人，总做错事情，最近发生的这件事情，再一次证明你又错了。”
2．既然态度这么重要，为什么还费尽心思地去想我们所说的话呢？
父母厌恶的眼神、轻蔑的语调能很深地伤害到孩子。然而，如果孩子屈从于“笨蛋”、“粗心”、“不负责任”、“你永远都学不会”这样的语言时，他受到的伤害将是双倍的。语言是具有杀伤力的，也有时间延续性。最糟糕的是，将来的某一天，他会用这样的语言反过来伤害自己。
3．如果你想让他做某件事，为什么不能说“请”？
如果是让孩子做举手之劳的事，我们说：“请把盐递给我。”或：“请把门关上。”“请”在这里是个常用的礼貌用语。比简单的命令“递给我盐”或“关门”要好得多。
我们向孩子提出一个小的请求时，说“请”，也是给孩子树立一个符合社会礼仪的榜样。
但是，有的时候，“请”会导致不够严格。当我们真的生气的时候，温柔地说“请”，会带来麻烦。思考下面的对话：
妈妈：（试图温和地）请不要在沙发上跳来跳去。
孩子：（还在跳）
妈妈：（提高嗓门）请不要这样跳！
孩子：（继续跳）
妈妈：（突然使劲打孩子）我说过“请”不要跳了，是不是？
究竟怎么回事？为什么妈妈几分钟之内，从温文尔雅变得怒不可遏？这是因为，当你在付出耐心却又被忽视的时候，怒气就会随之而来。你会想：“我已经够有耐心的了，这孩子竟然不服从？我要给你好瞧的！哼！”
如果你想马上做一件事情，最好语气坚定，不要恳求。大声坚定地说：“沙发不是用来在上面跳的！”他会马上停止跳。（如果孩子继续坚持，就马上把他抱走。严厉地对他重复“沙发不是用来在上面跳的！”
4．有时候我让孩子做事情，他们会给我回应，有时候他们又置之不理。这是怎么回事？
有一次，我们问一组在校学生，为什么他们不听父母的话。他们说：
“从学校回到家，我已经很累了。如果妈妈让我做事情，我就假装没听见。”
“有的时候，我正在玩，或者正看电视，我真的没听见。”
“学校发生的事情让我很生气，回家我就不想做事情。”
除了孩子们的想法，下面的问题，你可以问一下自己：
⊙我的要求是不是适合孩子的年龄和能力？（要求一个8岁的孩子要有很好的饭桌礼仪）
⊙他认为我的要求合理吗？（“为什么妈妈非要我洗耳朵后面？又没有人看。”）
⊙能否让他选择什么时候去做，而不总是“马上”？（“你想先洗澡，后看电视，还是看完再洗？”）
⊙能否让他选择怎么去做？（“你洗澡的时候，带上你的玩具娃娃，还是小船？”
⊙房间的设施是不是可以改善一下？（衣柜里是不是可以钉一些低一点的挂钩，让孩子
方便挂衣服？孩子的房间是否可以加一些隔板，便于整理东西，而不至于全堆在一起？）
⊙是不是我和孩子在一起的时候，只知道让他干这干那的？是不是也应该单纯享受一下和他在一起的时光？
5．我必须承认，自己以前对女儿说了很多不该说的话。现在我想改变。可是女儿却不吃这一套。我该怎么办？
经常挨批评的孩子会比较敏感。即使温和地说“该吃午饭了”，对她来说，也像是指责她“天生健忘”。她需要更多的关注和认可。避免使用隐含着否定或者忽视的语言。在本书的后面章节中，会告诉你怎么让孩子正面地认识自己。在那里也将会提到非常类似的转变期，在这期间，孩子对家长的新方法充满了怀疑和敌意。
但是，不要让女儿的负面态度阻碍你。你所学的技巧，都是在教你如何对别人表示尊重。相信绝大多数孩子最终都会有反应的。
6.幽默对我儿子很有效。他很喜欢我用好笑的方式请他做事情，这样好吗？
能透过孩子的幽默感而让他听话，你手中就握有更多力量！最能激励孩子，并让家庭气氛更和乐的方法，莫过于一点点的幽默感。多数家长的问题是，与孩子每日生活所产生的烦躁，让他们原有的幽默感逐渐消失了。
会有一位父亲表示，要让眼前的工作增加乐趣，最有效地方法就是用另一种腔调或口音说话。孩子最喜欢他的机器人口音：“这是RC3C。下次谁用完冰块后没加水，就会被驱逐到外太空，请配合。”
7.有时候我会发现自己不断重复某一件事情，即使我已经运用了相关技巧，但感觉还是很唠叨，有什么方法可以避免吗？
孩子如果一副充耳不闻的模样，我们就容易变得唠叨。你若发现自己又想重复念第二次或第三次，请先了解孩子是否听到你先前说的话。例如：
妈妈：“比利，我们五分钟之后出门。”
比利没有回应，继续看漫画。
妈妈：“我刚才跟你说什么？”
比利：“你说我们五分钟之后出门。”
妈妈：“既然你已经听到了，我就不再说一次了。”
8.我的问题是，我儿子帮忙的时候，他说：“没问题，爸爸，我等一下就来。”然后他根本没过来。这时我该怎么做？
以下是某位家长处理这个问题的方法：
父亲：“史蒂芬，草皮两星期没割了。我希望你今天把草割一割。”
儿子：“没问题，爸爸，我等一下就做。”
父亲：“你先跟我说你什么时候去割草，我比较放心。”
儿子：“等我看完这个节目。”
父亲：“那是什么时候呢？”
儿子：“大概再一个小时。”
父亲：“好，那我知道你一个小时之后会去割草。谢谢咯！史蒂芬。”
第2章 鼓励孩子与我们合作 各个技巧的说明，以及真实案例
1.描述状况
描述你所看到的，或是描述常见的问题。运用描述性语言的最大好处就是可以避免怪罪与指责，让所有人专注解决问题。
“牛奶打翻了，我们需要抹布。”
“罐子打破了，我们需要扫把。”
“睡衣破一个洞，我们需要针线。”
你可以自己说说看上面这些句子，但在句子前面加上“你”字，例如：“你把牛奶打翻了你把罐子打破了你把睡衣弄破了”注意到这中间的差别吗？许多人认为“你”字让人有被指责的感觉，因而产生防备心态。如果我们只描述事件（而不是说“你”做了什么），孩子似乎更能了解当下的问题，并且知道该如何处理。
两个小儿子来吃晚饭的时候，全身都是绿色的水彩颜料，我气坏了，但是我决定不要发脾气，不要对他们大吼大叫。我看了看贴在食物柜上的技巧清单，然后用了第一个技巧：描述你所看到的。以下是接下来的发展：
我：“我看到两个小男生手上和脸上都是绿色颜料。”
他们看看彼此，然后跑到浴室去洗一洗。
几分钟之后，我走进浴室，几乎又想尖叫。磁砖上面全是颜料！但是我还是坚守立场，
继续用我的技巧。
我：“我看到墙上有绿色颜料！”
大儿子跑去拿了抹布，嘴里说：“马上抢救！”五分钟之后，他叫我进去看。
我（继续用描述的技巧）“有人帮忙把墙上的颜料都弄干净了。”
大儿子笑得十分开心，然后小儿子也大声说：“现在我要把洗脸盆也弄干净！”
若非亲眼所见，我真是不敢相信事情的发展。
注意：使用这个技巧也可能激怒孩子。例如，一位父亲在一次座谈会中说，某个冷天，他站在敞开的大门边，对着刚进门的儿子说：“门事开着的”他儿子回嘴：“那你为什么不把它关上？”
我们认为这个男孩把父亲的描述性语言解读成：“我正在教你什么是好规矩，我在暗示你啊！”我们也认为，孩子觉得你真的需要他的协助时，描述性的语言才能产生最好的效果。
2.提供资讯
提供资讯的好处是，你好像送了一个永远有用的礼物给孩子，终其一生他都会知道“牛奶不放在冰箱就会坏掉”、“伤口要保持清洁”、“水果要先洗过才能吃”、或是“饼干盒子不盖紧，饼干就会软掉”。许多家长表示，提供资讯并不困难，真正难以做到的，是忍者不要在提供资讯之后批评孩子。例如：“脏衣服要丢到洗衣篮，你怎么老是学不会？”
提供资讯的另一个好处是孩子会认为你信任他。他会这么想：“爸妈信任我，他们认为，我只要了解状况之后，就能负起责任。”
莫妮卡从小女童军的聚会回家后，穿着女童军制服直接跑到院子里玩。我大概对着她大叫了三、四次，要她换上休闲服，她只是一直说：“为什么？”
我也一直说：“要不然你会把制服弄破。”
最后我说：“休闲服是在院子里玩的时候穿的，制服是去参加女童军聚会穿的。”
她立刻回房去换衣服，让我十分讶异。
一位父亲与我们分享了他与刚领养的五岁韩裔儿子之间的经验：
金姆和我一起走在路上，我们要去邻居家还梯子。按门铃之前，街上一群孩子指着金姆大喊：“他是中国佬！他是中国佬！”即便金姆不知道那是什么意思，表情仍十分困惑且不悦。
当时我脑中闪过很多念头：“这些小混球，他们连金姆来自那个国家都搞不清楚我真想