打电话给他们的家长，给他们一些苦头吃，不过最后他们可能会把气出在金姆身上。再怎么说，这里就是他生活的环境，他总得自己设法适应。”
我走向那些小男孩，低声说：“你们这样骂人，会伤害到别人。”
他们似乎对我说的话有点措手不及（原本也许以为我会吼他们）。然后我进了邻居家，让门开着，没有坚持要金姆近来，五分钟后，我从窗口看出去，金姆正和另一群孩子玩在一起。
三岁的杰西卡在街头骑着三轮脚踏车，八岁哥哥则在前头骑着自行车。还好当时路上都没有汽车，我喊着：“杰西卡，两个轮子的脚踏车才可以走马路，三个轮子的应该在人行道上面骑。”
杰西卡从三轮车上下来，慎重其事地数数她有几个轮子，然后就把车子牵到人行道上继续骑。
注意：不要提供孩子已经知道的资讯。例如，你对一个十岁的孩子说：“牛奶不放在冰箱就会坏掉。”他可能认为你觉得他很笨，或是在讽刺他。
3.用简单的字表达
很多家长跟我们说，没他们很高兴学到这个技巧，因而节省了许多时间、气力，和无聊的解释。
我们合作过的青少年也表示，他们比较愿意听家长用单字来表达，例如：“大门”、“小狗”、“碗盘”，也很高兴可以免除长篇大论的说教。
从我们的角度看来，用简单的字表达的价值在于孩子有机会会自动自发、运用自己的智慧，而不只是接受我们专制的命令。当他听你说：“小狗！”他就得想：“狗怎么了？喔，对了，我今天还没遛狗看来我最好现在就带它出门。”
注意：用单字的表达方式中，不要只叫孩子的名字，孩子若是常常听到你用责难的语气说：“苏西！”她会在你的责难和她的名字之间产生联想。
4.说出你自己的感受
当父母们发现自己不必永远保持耐性，而只是把自己真正的感觉告诉孩子，对事情就会有帮助，都觉得松了一口气。孩子并非那么容易受伤害，他们完全有能力面对以下的说法：
“现在不适合叫我看你的作文，我现在很紧张，有很烦。你的作文很重要，等吃过晚饭后，我就可以专心看你的文章了。”
“现在最好不要接近我，我现在心情很差，但并不是因为你的关系。”
独立抚养两个小孩的一位单亲妈妈表示，她常常因为自己美耐心而自责。后来她决定接受自己的感觉，并且用孩子能听懂的方式解释，让他们了解。
她开始跟孩子用以下的方式说话：“我现在的耐性像西瓜一样大。”过了一段时间之后说：“我现在耐性像葡萄柚一样大。”再过一会儿之后，她就宣布：“现在跟一粒豆子一样了，我们最好在我的耐性消失之前就停下来吧！”
孩子也知道她是认真的，因为儿子在某天晚上问她：“妈妈，你现在的耐性有多大？你可以念一个故事给我们听吗？”
但也有些人对描述自己的感觉有所疑虑。诚实告知自己的情绪，难道不会让自己的立场变得脆弱吗？假设他们对孩子说：“这样会让我不高兴。”结果孩子却说：“那又怎样？谁管你。”那又该如何？
就我们的经验而言，孩子的感觉若受到尊重，也就比较懂得尊重大人的感觉。但可能需要一段过渡期，孩子也许会这样冒犯你：“那又怎样？谁管你。”事情若发展至此，你可以让孩子知道：“我在乎我的感觉，也在乎你的感觉，而且我希望在我们家里，大家都在乎彼此的感觉！”
注意：某些孩子对父母的责难十分敏感。对他们而言，例如“我很生气”、“你这样子让我气炸了”等等的严厉措辞可能会超出他们能承受的范围。出于报复，他们会给你火药味十足的回应：“我也很生气！”面对这些孩子，最好之说明你的期望，例如：“我希望你对动物要有爱心。”这可能比“你乱拉小猫的尾巴，让我很生气。”要来得有效。
5.写纸条
多数孩子都喜欢受到家长的纸条，不论他们是否已经识字。年纪小的孩子通常收到爸妈的纸条都会很开心，也会因此想要写东西或是画图给爸妈。
年纪大一点的孩子也喜欢收到纸条。我们合作过的一群青少年会表示，收到纸条的感觉很好，“就好像收到朋友的信一样。”因为爸妈在乎他们，还花了时间与精力写纸条，让他们很感动。一个男生表示，他喜欢纸条的主要原因是：“纸条不会愈来愈大声。”
家长也表示喜欢运用纸条，认识这是可以跟孩子沟通的一个快速、容易的方式，而且事后的气氛通常也很好。
一位母亲告诉我们，她在厨房橱柜上放了一本便条纸和一个装满铅笔的马克杯。过去每个星期下面的情况老在重复发生：同样的话她说千百次，孩子干脆不听了，或是她准备放弃，打算自己把家事做完。
她说，在这个时候，与其开口说话，还不如拿笔写字来得省力。
以下是她写过的纸条：
“亲爱的比利：我今天早上到现在都没有出门溜溜，帮帮我吧！
你的小狗哈利”
“亲爱的苏姗：
粗放该整理一下了。请你处理下面几样东西：
1.炉子上面的书本；2.门口的马靴；3.地板上的夹克；4.桌上的饼干屑。
先谢谢你咯！
妈妈”
“请注意：
今天晚上的故事时间是七点半。所有已经穿好睡衣、刷好牙的孩子都欢迎参加。
爱你们的妈妈和爸爸”
趣味的语气。我们想到一个例子，一位父亲的CD被女儿随便放在地上而踩坏了，这位父亲说，如果他没有透过纸条表达怒气的话，他一定会惩罚女儿。他是这样写的：
“艾莉森：
我现在火冒三丈！没有我的允许，我的新CD就被拿走，现在上面都是刮痕，已经不能听了！
生气的爸爸”
过了一会儿，这位父亲收到女儿的回复：
“亲爱的爸爸：
我真的很抱歉，这个周末我会买一张新的还你，不论多少钱，你都可以从我的零用钱里面扣掉。
艾莉森”
让我们惊奇不已的是，总是有不识字的孩子设法“读”懂了爸妈的纸条。以下是一位年轻的上班族妈妈的证词：
我下班回家之后最难过的时间，就是做晚饭的那二十分钟，因为孩子总是在冰箱与面包之间跑来跑去，等到晚餐上桌，他们已经吃不下了。
上星期一晚上，我在门上贴一张用蜡笔写的纸条：
“晚餐之前，厨房关闭”
四岁的儿子马上问我纸条上面写什么，我解释了每一个字的意思，他十分尊重这张纸条，一步也不敢踏入厨房，只跟妹妹在外面玩，直到我拿下纸条后叫他们进来。
隔天晚上我又把纸条贴上，我在厨房做汉堡，听见儿子正在教导两岁的妹妹认识纸条上的每个字，然后我看见妹妹指着每个字，嘴里读着：“晚餐之前厨房关闭。”
有关纸条的运用，最特别的故事是一位正在学校修课的母亲告诉我们的，以下是她的故事：
我一时昏了头，自愿让二十个同学到我家开会，还因为害怕准备不及而提早下课回家。
我到家的时候四处看了看，心开始往下沉，家里乱七八糟，胡乱堆着报纸、书本、杂志，浴室也脏脏的，床也没铺好。我只有两个多小时可以整理，心里开始慌张起来。孩子就快回家了，我知道自己不会有力气付他们的任何需求，或是忍受他们的争吵。
但我也不想说话或解释，所以决定写一张纸条，当时家里没有一块干净的地方可以张贴告示，于是我在厚纸板上面打两个洞，穿好绳子，把告示板挂在脖子上。上面写着：
“定是炸弹客，招惹我，我就会爆炸！！
客人就要来了，需要紧急援助！”
然后我就如狂风扫落叶一般开始整理环境，孩子回家后看到我的告示牌，自告奋勇要整理他们的书本与玩具，并且在我未发一语的状况下，竟然也把他们的（还有我的！）床铺整理好了，真令人不敢置信。
就在我要处理浴室的时候，门铃响了，我惊慌了几秒钟，发现只是来送椅子的人。我挥手请他进来，他却纹风不动，只是盯着我的胸口看。
我往下看，发现自己还挂着告示牌，才刚要解释的时候，他说“这位女士，请别担心，只要跟我说这些椅子要放在哪里，我会帮你摆好。”
很多家长问我们：“我只要好好运用这些技巧，孩子一定都会有回应吗？”我们的回答是“希望那个不是如此。孩子并不是机器人，而且，我们的目的并非教你一套技巧，好让大家可以操弄孩子的行为，让他们每次都有反应。”
我们的目的是跟孩子良好的本质对话，包括他们的智慧、进取心、责任心、幽默感，以及对别人的体谅。
我们希望家长别再用令孩子气馁的方式说话，并且想想该怎么说话，才能培养孩子的自尊心。我们希望那个能营造出某种气氛，让孩子是因为他们在乎自己，也在乎我们，所以才采取合作的态度。
我们希望示范的是尊重他人的沟通方式，希望孩子不论是在阶青春期，或是长大成为我们的朋友时，也能以这样的方式与我们沟通。
第3章 代替惩罚的方法 惩罚剥夺了孩子对错识的内心反思
⊙惩罚孩子，实际上剥夺了他从内心深处对自己错误行为的反省过程。
⊙不要把孩子看做麻烦的制造者，要把他们当做解决问题的积极参与者。
⊙代替惩罚的七个技巧。
⊙当孩子屡教不改时，家长解决问题的五个步骤。
惩罚剥夺了孩子对错识的内心反思
在我们使用新的技巧和孩子沟通时，有没有发现这需要我们不断地控制自己，不要回到老路上去。对于我们大多数人来说，挖苦、说教、警告、谩骂、威胁的词语已经植入我们的语言当中，因为，我们从小耳濡目染。放弃我们熟悉的东西，并不容易。
一些家长经常告诉我们，即使参加了这样的培训，他们仍然在用自己不喜欢的方式和孩子说话。这让他们很沮丧。唯一不同的是，他们意识到了自己的错误。事实上，意识到自己的错误就是进步，它是改变的开始。
我自己改变的进程就实属不易。我会又回到老路上去:“你怎么回事？永远都记不住上完厕所关灯。”然后，开始自责，下决心不再那样说话。但是，又忍不住会说出口。接着，又后悔。“看来我是学不会了……我怎么能那么说呢？……我知道了……我应该说：‘孩子，厕所灯还亮着。’或者：‘孩子，灯！”然后，我会担心自己再也没机会说了。
事实上，我不必担心，因为他们总是忘关灯。下一次的时候，我就做好准备，对他们说：“孩子，灯。”就会有人跑过去，把灯关了。成功了！
也有很多次，当我说他们做“对”的事情的时候，好像并不管用。他们不当回事儿，甚至反抗我。这时候，我能想到的唯一办法就是惩罚。
为了能深入理解惩罚的后果，请看下面两个场景，回答所提的问题。
场景1：
妈妈：别在过道上跑来跑去的……我买东西的时候，你扶着妈妈的推车……你怎么什么都摸？我说过了“扶着推车！……把香蕉放回去……我们不买那个，家里有的是……别压那