忌妒的特点是：针对性—与自己有联系的人；对等性—往往是和自己职业、层次、年龄相似而超过自己的人；潜隐性—大多数忌妒心理潜伏较深，体现行为时较为隐秘。
3．多疑
这是人际交往中的一种不好的心理品质，可以说是友谊之树的蚀虫。正如英国哲学家培根说的：“多疑之心犹如蝙蝠，它总是在黄昏中起飞。这种心情是迷陷人的，又是乱人心智的。它能使你陷入迷惘，混淆敌友，从而破坏人的事业。”具有多疑心理的人，往往先在主观上设定他人对自己不满，然后在生活中寻找证据。带着以邻为壑的心理，必然把无中生有的事实强加于人，甚至把别人的善意曲解为恶意。这是一种狭隘的、片面的、缺乏根据的一种盲目想象。
4．自卑
美国心理学家的研究表明，儿童时期如果各项活动取得成绩而得到老师、家长及同伴的认可、支持和赞许，便会增强他们的自信心、求知欲，内心获得一种快乐和满足，就会养成一种勤奋好学的良好习惯。相反，他们会产生一种受挫感和自卑感。个体自卑感的形成主要是社会环境长期影响的结果。
自卑的浅层感受是别人看不起自己，而深层的理解是自己看不起自己，即缺乏自信。
5．干涉
心理学研究发现，人人需要一个不受侵犯的生活空间；同样，人人也需要有一个自我的心理空间。再亲密的朋友，也有个人的内心隐秘，有一个不愿向他人坦露的内心世界。有的人在相处中，偏偏喜欢询问、打听，传播他人的私事，这种人热衷于探听别人的情况，并不一定有什么实际目的，仅仅是以刺探别人隐私而沾沾自喜的低层次的心理满足而已。
6．羞怯
羞怯心理是绝大多数人都会有的一种心理。具有这种心理的人，往往在交际场所或大庭广众之下，羞于启齿或害怕见人。由于过分的焦虑和不必要的担心，使得人们在言语上吱吱唔唔，行动上手足失措。长此下来，会不利于同他人正常交往。
7．敌视
这是交际中比较严重的一种心理障碍。这种人总是以仇视的目光对待别人。这种心理或许来自童年时期被家庭环境使人受到的虐待从而使他产生别人仇视我，我仇视一切人的心理。对不如自己的人以不宽容表示敌视；对比自己厉害的人用敢怒不敢言的方式表示敌视；对处境与己类似的人则用攻击、中伤的方式表示敌视。使周围的人随时有遭受其伤害的危险，而不愿与之往来。
人际交往的适度性
中国人管犯错误叫过失，“过”之有余，“失”则不足，都不可取，应当恰到好处。在成功的人际交往中，十分讲究适度。既不能过，也不能不及，不妨从几个方面来看适度性：
(一)“谢谢”这两个字，如果能够被正确地运用，它就会变得很有魅力。只有当你真心有感谢的愿望时，再去说它，才会令人感到亲切。否则，便成了应付人的“客套话”。要直截了当地道谢，不要含糊地小声嘟哝。指明道姓地一一道谢，比笼统地致谢，显得有诚意。
当你应邀拜访亲朋时，应注意：准时。姗姗来迟，是不尊重主人的表现；提前到达，对方还没作好准备，也会很尴尬。
跟对方交谈应注意得体。不应抢接别人的话头或连续地追问，也不应独占话题；如果对方比较拘谨，不妨随便谈些琐碎的小事，以便打开僵局。如果觉得对方与自己在情趣上相差较远，话题不可深入，适可而止。
(二)第一次“亮相”不能贸然前往。首次印象往往决定着交际的成败‘出场前必须对交际场所的情景、活动内容和参加的人员有所了解，特别是对你交际对象的职业、爱好、家庭、气质、性格等尽可能了解得详细些，以此，相应地设计好自己的亮相。这点在交际中是不可忽视的。
(三)社交中作介绍时要有分寸。介绍时应先向对方打个招呼，如“请允许我介绍你们认识—下”，介绍名字时，吐字要清楚并作必要的说明。
(四)告别方式也应该适度。如果在宴会里你想早走，不能匆匆离去，应小声向主人表示歉意，对其他客人也要说声再见。
人际交往的阶段性
尽管人际关系的建立在形式上是多种多样的，有的自幼为邻居；有的十年同窗，有的志趣相投；有的同甘共苦??但是，从互不相识到形成友谊，一般总要经历以下三个逐渐深化的过程。
(一)觉察阶段
觉察是人际关系发展的前提，谁也不会生下来就有朋友，总是从互相以对方作为知觉和交往对象开始的。在茫茫的人海之中，有的对面相逢；有的擦肩而过，由于没有交往的动机，没有特别注意，时过境迁也就消失得无影无踪了。只有一方已觉察到另—方的存在，并进行详细的知觉和判断，才说明有了结交的表示，有了面对面的交往。
(二)表面接触阶段
这是人际间最为普遍的关系。如一般同学、同事和邻居，虽然经常见面、经常打交道，但只此而已。来则聚之，去则散之，只是角色性的接触而无进一步感情上的融合。
(三)亲密互惠阶段
经过一个阶段的交往彼此从熟悉到了解，从了解到主动热情地关心和帮助对方。这种亲密互惠的关系又可分为三种水平。
第一种是合作水平。比如科研团体的成员；业余兴趣小组的成员，同班同学；同一教研组的老师，等等。这种以共同行为联结起来的人际关系，感情的依赖性不是很强的，分开后，可能就彼此淡漠了。只是在共同活动过程中，能够互相融洽相处。
第二种是亲密水平。这时，彼此情感的依赖性较大而内心沟通不足。双方不仅共同活动，平时也常在一起相处，不分彼此，在一块生活、学习和工作感到很愉快；分离时，彼此惦念，久不见面十分想念。
第三种是知交水平。这时，彼此在对方心目中占有极高的地位，无话不谈、相互引为知音、心心相印。双方不仅有着强烈的情感依恋，而且在观点态度、志向目标上都趋向一致。任何外力都难以拆散。正如孟子说过：“人之相识，贵在相知，人之相知，贵在知心”，这乃是人际关系的最高境界。
人际交往的底线
本杰明·富兰克林深受世人的敬仰，不仅因为他是美国的开国元勋和杰出的科学家、政治家，更因为他一直被后人推崇为人类精神最完美的典范。
一天，富兰克林和年轻的助手一道外出办事，来到办公楼的出口处时，看见前面不远处正走着一位妙龄女郎。也许是她步履太匆忙，突然脚下一个趔趄，身体失去平衡，一下子就跌坐在地上。富兰克林一眼就认出了她，她是一位平时很注重自己外在形象的职员，总是修饰得大方得体、光彩照人。助手见状，刚要迈开大步，上前去扶她，却被富兰克林一把拉住，并示意他暂时回避。于是，两人很快折回到走廊的拐角处，悄悄地关注着那位女职员的动静。面对助手满脸困惑的神情，富兰克林只轻轻地告诉他：不是不要帮她，但现在还不是时侯，再等等看吧。一会儿，那位女职员就站起来，她环顾四周，掸去身上的尘土，很快恢复了常态，若无其事地继续前行。等那位女职员渐行渐远，助手仍有些不解。富兰克林淡淡一笑，反问道：年轻人，你难道就愿意让人看到自己摔跤时那副倒霉的样子吗？助手听后，顿时恍然大悟。
行走在人生的旅途上，谁都会有“摔跤”的时候，当初的尴尬、狼狈，暂时的脆弱、痛楚也在所难免。这个时候，一个人最需要的是有一个独自抚平创伤、恢复自尊的时间和空间。诚然，这世界需要爱，并因为爱而充满希望。但当你向对方表达善意、施与关爱的同时，千万别误伤了对方的自尊，哪怕他是你最亲近的人。富兰克林说：彼此的自尊，是人际交往的底线。
人际交往的绊脚石
人与人交往，并非处处是坦途。有时候，你会被你亲手搁置的“石头”所绊倒。一个人，要想赢得人际关系的绿色环境，就应时时处处反省自己，摒弃前进路上的“绊脚石”，从而使人生之路越走越宽。
心胸狭隘——让你郁郁寡欢
因工作上的一点不顺心，待遇上的一点不如意，就耿耿于怀；因为小贩的缺斤少两，售货员的蛮横粗暴，便如鲠在喉；因和同事性格不和，历史上有些误会，便于心中积下块垒??心胸像针眼那么大，听不进一句逆耳之言，看不惯与自己所见相悖的事物，郁郁寡欢，怨天尤人，不仅损伤身体，而且会伤害他人，甚至会笤来不应有的灾祸。
农民刘某在自家的蔬菜大棚里摘辣椒，看见其党兄路过，便摘了一篮子给他。恰巧，刚刚赶来的刘某妻子看到了，便当着其堂兄的面，责骂丈夫。刘某感到面子上下不来。便抽起旁边的大棍朝妻子打去，其妻一躲，恰好打在脸上，当即昏死过去，后经抢救无效死亡。刘某因此将在监狱中度过自己的一生，忏悔自己的罪过。假若当时有一人能够做到宽容大度，摒弃狭隘刻薄，悲剧就不会发生。
瞎乱猜疑——自寻无端烦恼
有些人疑神疑鬼，对别人缺乏应有的信任。遇到别人三五成群地交谈，就怀疑是议论自己，说自己坏话；斧头丢了，不去仔细寻找，就怀疑是邻居家的孩子偷走了；遇到爱人与异性交往，就醋意大发??这样的结局，是会导致关系紧张，家庭失和的。多疑可以说是友谊之树的蛀虫。具有多疑心理的人，常常带着以邻为壑的心理，把无中生有的事强加于人，也因此常把无端的祸患带给自己。
某乡农民线某与鞠某仅隔一条胡同，两家南北为邻，隔窗相望，素日邻里关系也算较好。有一天，张某家的一只鸡丢失了，其妻称曾在邻居鞠某家门口见过。张便怀疑鸡是鞠家偷去了，便上门索要，但鞠某不承认。由于鸡确实不在鞠家，因此鞠某表现得心不在焉，但张某据此认定是鞠家偷去无疑了。因此双方发生厮打，幸被闻讯的邻居及时制止，才没有造成严重后果。
妒火中烧——毁掉了自己前程
嫉妒心过强的人，不管是地位、职务、收入、还是容貌、穿着、都担心别人超过自己，心里容不下别人比自己强，眼里看不惯别人比自己好，耳朵听不得别人一点好消息。嫉妒心过强的人，对别人有着憎恨的情感，容易与别人发生磨擦，丧失友情。
《三国演义》中描写的青年军事家周瑜，颇有大将之才，却没有大家风范，总想高人一筹，对才能超过自己的诸葛亮，始终耿耿于怀，并屡次设计陷害，然而事与愿违，害人不成反害了自己，最后终于金疮并裂，含恨页亡。这是妒心过盛害了他。
目中无人——随时会跌倒
走路时不朝前看的人，随时会被前方的石块绊倒。“目中无人”者就是在人生路上不朝前看的人，他也会被自己放置的“石头”所绊倒。
某县的蔡某与外地来的牛某同在一家建筑公司做工，蔡某高傲自大，眼里瞧不起矮小的
牛某。一次，他朝牛某绷着脸说：“你小子算个啥，有机会我收拾你，让你回不了家。”蔡某目空一切惯了，全然没放在心上，然而牛某在这天晚上却翻来覆去睡不着，他的脑中不断闪出工友要伤害自己的想法。最后，牛某索性翻身起床，趁蔡某睡熟这机，拿出施工用的手锤猛南他的头部，蔡某虽经抢救脱险，却落得个终生残疾。
轻信他人——让你懊悔不已
古人说，害人之心不可有，防人之心不可无。一个人既应诚实守信，又不能忽视防范。如果人们稍有不慎，轻易地相信别人的花言巧语，或者过于依赖某个不可靠的人，就有可能使你跌跟头。
某公司业务员张枫，以人介绍与女青年李碧建立恋爱关系。张枫写字不好，经常受到女友的讥讽。一天，李碧对张枫说：“你写字不好，签个合同都有失体面，应该跟我学写字。”面对这样的好事，张枫哪会不答应呢？于是，要碧在纸上写“２月６日，张枫借李碧人民币伍仟元整。”张枫不假思索，照练一遍。李碧又写“今借李碧人民币捌仟伍百元整，张枫，８月３０日。”张枫还是遵命照练。他太信任这位女友了，没有将练字纸张毁掉，更没有想到因此会招来麻烦。半年后，两人关系破裂，李碧持保存完好、经过处理的练字纸会上诉法院，状告张枫欠款不还，由于张枫拿不出反驳证据，白白输了这场官司。
人际关系你搞的定吗？
对方和你的关系如何，可以通过他与你保持的距离来判断。同时，彼此间的对话，也和双方距离的远近有很大关系。
根据美国人类学家埃特瓦特、霍尔的观察，人际关系可通过八种距离来断定。
1.密切距离─接近型（0.15米）
这是为了爱抚、格斗、安慰、保护而保持的距离，是双方关系最接近时所具有的距离。这时语言的作用很小。
2.密切距离─较近型（0.15~0.45米）
这是伸手能够触及到对方的距离。是关系比较密切的同伴之间的距离；也是在拥挤的电车中人与人之间不即不离的距离。
3.个体距离─接近型（0.45~0.75米）
这是能够拥抱或抓住对方的距离。对于对方的表情一目了然。男人的妻子处于这种位置是自然的，而其他女生处在这个距离内，则易产生误解。
4.个体距离─稍近型（0.75~1.20米）
这是双方同时伸手才能触及到的距离，这是对人有所要求时应有的一种距离。