保留一些你个人的秘密，不要妄想公开你的私人生活来证明你对朋友的诚意，也不要奢求朋友会对你的任何私人问题都有帮助，是自己面对的就要勇敢面对。
如果两个好朋友在事业上能够志同道合，在生活上能够互相关心，而在私人生活上又相对独立，彼此不打扰对方喜欢的生活，那才是一种高尚的友谊，相信这也正是我们作为别人朋友所要追寻的境界。
对朋友说“不”又怎样？
上个月，我的大学同学进辉因为生意失败缺钱周转，我把所能资助他的5万元钱拿出来借给他。进辉很感动，他知道我是倾囊相助，所以，他每晚都会打电话来大吐苦水，我每天下班很晚回来后，还要花两三个小时陪他聊天解闷，说完他的事，他又开始说我家的事，而且上上下下的事他都不免要评论几句，大大小小的事他都要打听。开始，我觉得他心情不好，只要他问起，我都或多或少地说两句，可有一天我回家很晚，他和我妻子也絮絮叨叨地说了从我嘴里听说的我家的事，害得妻子以为我对她有意见。更糟糕的是，他在半夜三更会来找我，让我陪他去酒吧，这样的日子持续了将近一个月，我再也忍受不了，妻子、孩子的生活也受到了影响，对我牢骚满腹。我觉得我能为朋友两肋插刀，可我已自身难保了，再也没精力帮他了。有一天，我也跟他大吐苦水，他毕竟是我朋友，很了解我，也明白了我不喜欢他这样的相处方式。
克服人际交往中的心理障碍
人际交往是人们社会生活的重要内容之一，自我的发展、心理的调适、信息的沟通、各种不同层次需求的满足、人际关系的协调，都离不开人际交往。每一个人都希望善于交往，都希望通过交往建立起和睦的家庭关系、亲属关系、邻里关系、朋友关系、同学、同事关系而这些良好的社会关系可以使个人在温馨怡人的环境中愉快地学习、生活和工作。但在实际的交往过程中，总是或多或少地存在着一些不尽人意之处，影响了人际交往的正常进行。
社会心理学的研究表明，那些在人际交往中颇受好评，很得“人缘”的人一般有以下特点：乐观、聪明、有个性、独立性强、坦诚、幽默感、能为他人着想、充满活力等等，当然，不是说这些特点都具备才能有好的人际交往。而那些在人际交往中不太受欢迎的人也具有以下几个特点：自私、心眼小、斤斤计较、孤傲、依赖性、自我中心、虚伪自卑、没有个性等等。有了以上的参照标准，大家都可以对照自己，扬长避短。当然，在人际交往中，最主要的是坦诚，每个人都是独立的个人，不能丧失掉自我，阿谀奉承、随声附和并不能换来良好的人际交往。
如何在人际交往中正确地估价自己和别人，古语说得好：“人贵有自知之明。”何为“贵”，为何“贵”，贵，说明其难，正确地认识自己的的确确不是一件容易的事。在错误的自我估价中，对交往妨碍最大的，莫过于自卑和自傲。
自卑，即对自己的知识、能力、才华等作出过低的估价，进而否定自我。自卑的人在交往中，虽有良好的愿望，但是总是怕别人的轻视和拒绝，因而对自己没有信心，很想得到别人的肯定，又常常很敏感地把别人的不快归为自己的不当。有自卑感的人往往过分地自尊，为了保护自己，常表现得非常强硬，难以让人接近，在人际交往中变得格格不入。
自卑心理源于心理上的一种消极的自我暗示，很多心理学家指出，自卑感和本人的智力、受教育程度、所处的社会地位等因素无关，而仅仅是对“自己不如他人”的确信。所以，要克服和预防自卑心理，首先要敢于正视自己的不足。人无完人，每个人都有自己的优缺点，对于一些不可改变的事实，如相貌、身高等等，完全可以用别处的辉煌来弥补，大可不必自惭形秽。发现他人的长处，这本身不是坏事，可是他老是用别人的长处和自己的短处比，不是激发起奋起直追的勇气，而是越比越泄气，从而贬低、否定自己，以偏盖全。事实上，人各有所长，自己不可能事事都强于别人，反过来也一样。见贤思齐应当鼓励，这其中还有一个量力而行的问题，所以，要防止和克服自卑感，还要注意不可对自己提出过高的要求，在选择目标时除考虑其价值和自身的愿望外，还要考虑其实现的可能性。与其追求那些不切实际的东西，还不如设立一些较为现实的目标，采用“小步子”原则，不断地使自己得到鼓励。最后一点，要锻炼自己的心理承受能力，不要因为一次失败而一蹶不振，或因自己某一方面的过失而全盘否定自己。
自傲与自卑相比，也源于错误的自我估价。自傲者喜欢过高地估计自己，在交往中表现为妄自尊大、自吹自擂、盛气凌人，而且不愿和自认为不如自己的人交往。这样的人当然不会受到别人的欢迎。自傲者一旦受挫，往往会较为自卑。自傲者要学会尊重别人，善于发现别人的优点，这样才有利于客观评价自己，还要学会严于律已、宽以待人。
知人者智，自知者明，能否正确地认识和了解他人，同样关系到人际交往能否顺利进行。要走出对他人认知的心理误区，要注意以下几个方面：
1.不以第一印象作为取舍判断的标准。第一印象，也就是第一次对人知觉时形成的印象，它往往最深刻，而且常会成为一种基本印象而影响对他人各方面的评价。俗话说，先入为主，讲的就是这个道理。人们很重视给别人的第一印象，但也该看到，第一印象得之于较短时间的接触，又无以往的经验作参照，主观性、片面性较强。所以，一定要注意其消极的一面，既不能因第一印象不好而全盘否定，又要防止被表面的堂皇所迷惑，“金玉其外，败絮其中”，这样的例子也屡见不鲜。要练就一番透过现象看本质的本事，在长期的相处中全面、正确地认识和了解他人。
2.不因一时一事评价人。某人刚犯了一个大错误，于是就有人发现，他从来就不是好人，这是近因效应在作怪。在较为长期的交往中，最近的印象比最初的印象更占优势，这是一种心理惯性。由于这种惯性的作用，人们往往会以最近的印象来评价人。另外，还有所谓“光环”效应，其人的一种优点、优势放大变成了笼罩全身的“光环”，甚至原来的缺点也被掩盖或者蒙上了一层夺目的光彩，这种对他人认知的最大失误就在于以偏盖全。“借一斑而窥全貌”并不总是适合于一切人和事，个别和局部并不一定能反映全部和整体。在人的诸多行为或性格特征中抓住某个好的或不好的，就断定他是好人、坏人，无疑是幼稚的。恰当地、全面地认知他人，就要克服说好全好、说坏全坏的绝对化方法。
3.切莫先入为主，第一印象固然是一种先入为主，除此之外，在我们的头脑中，总有一些先在的、得之于各种途径的观念，并常常以此来评价和判断他人，因为这样所耗费的心理能量最少，也就是说，它最省事。但是，图省事往往会造成一些认知偏差。什么美国人开放，英国人保守，商人精明世故，农民老实本分这些说法虽与某些人的特征相吻合，但绝不是个
个如此，还要“具体问题具体对待”。人如其面，各各不同，不能用概念来衡量人，把人简单化。
经营人际关系的艺术
一office漂亮现身
“现身”这个字眼让我们联想到舞会中或重要社交场合中翩翩降临的画面，然而我们每个人在每天的业务洽谈中，经常会有现身在他人的办公室、会客室或会议厅的机会。每当我们现身时，总会有人在一旁打量、观察、评析我们的外表、自信甚至于智慧，而这些都只是发生在短短数秒之内。很显然，第一步就能正确地踏出是最重要的。
如果你的现身带着羞愧、歉疚、不安或状如斗败的公鸡，那么你极有可能在未开口前就已失掉顾客、生意和业绩。
成功现身的关键在于，你必须相信并且付诸于行，你确实有理由现身，而且有重要的东西必须给人看。职业推销员就深谙此道，顶尖的推销员更是经常四处参加一些不相干的典礼、聚会，并不以做交易为首要考虑，他们看起来总是目中无人似的。事实上他们用肢体语言告诉别人，他们是重要人物，他们能迅速使自己在新环境中怡然自得，他们的目的不是推销香槟或防烫手套，而是使自己在业务场合受人欢迎。
错误的现身方式
焦躁惊慌的现身方式：适度的紧张是正常的，不过，别让这种紧张表现在你的肢体语言中。边整顿服装边进入：如果你边进门边东拉西扯，不只你自己，连室内的人都会随着分神，你会显得不够端庄稳重。
怒气冲冲地进入：这种态度只能坏事，没有人喜欢火爆浪子的，不管你的职位有多高。
玩具兵似的步姿：这种举止动作应当收敛，但机械呆板的步伐加上面无表情，似乎比较适合上了发条的玩具兵。你将给人冷峻无情的感觉，甚至更糟的是看起来滑稽可笑。
笨拙粗鲁：举止粗鲁冒失，在商场上必定要吃亏，如果你天生如此，那么你的确需要练习自制力，局促呆滞的神情将使人们浑身不自在，而急着把你请出去。
正确的现身方式
对自身充满活力的人必然步履坚定、笑容亲切、姿态端正且流露出一股真正的生命活力。当你希冀获得支持时，别人也自然会支持你。
进入一间办公室的正确方式及态度之一是光明磊落，抬头挺胸，别让身体前倾或弯腰驼背，用左手提着公文箱，右手留着握手用，绝不可让公文箱遮住你的前面，这会让你显得怯弱可欺，还有，别忘了微笑。
你可能还会有一些尴尬的时刻：走进会议厅时突然仆倒在地，或跌跌撞撞地走不成步，最佳的补救方法是尽可能迅速起身，神态自若地回复常态，自我幽默一番也能让你自己和观众重获从容和轻松。甚至，如果你处理得当且予人以幽默印象的话，或许还可获桑榆之利呢。
二、感谢
感谢是另一种建立人际网路的基石，也是做人应有的礼貌。90年代初期，企业大规模截员，并购风潮与景气衰退，许多高所主管一变而为失业的一群，生涯发展大受冲击。如果你能珍惜并适当地表达谢意，一定可以从竞争激烈的就业市场中脱颖而出。合约中止也许不能再续约，但别人的支持肯定却可以持续不断地扩展。企业界每年不惜投入巨资，以训练公司主管们提高生产力。电话礼貌更是秘书培训时不可或缺的课程之一。如果忽视了基本礼节，把任何事都视为理所当然，周遭的人久而久之，一定会有被利用的感觉，进而失去向心力，在工作上影响生产力。
在“领导是艺术”（leadershipisanart）一书中，作者带普雷（maxdepree便直截了当地说：“领袖的责任之一便是说谢谢！！”肯定别人与适时表达谢意，都是培养人际关系的最佳良方。请记住“请”与“谢谢”这两个神奇的字眼吧！
有这样积极乐观的态度这后，我们即可以伸展人际圈解决问题并开发人际资源。在讲求效率与人际网路的时下社会，电话可以轻易地帮助我们达到这些要求。相信大家都有过这个经验，同学们借着“电话树”（telephonetree）的功用，把聚会的消息呈放射状传播出去，即符合今日讲求“时间管理”的社会结构。举个例子来说，棒球选手在跑回本垒时，一定要绕钴石型球场踩过每一垒垒包，人际关系也如此，如果不做踩垒（touchbass）的动作—一随时与人保持联络，则迟早要被判出局。因此谨记以下规则：
1.不踩垒，就出局！
2.经常踩踩垒包，保持联络。
3.若只在有求于人时才与之联络，人际资源黠会枯竭殆尽。
4.对人表达关怀与兴趣，切勿毫不在意。
唯有诚心正意的利用电话这双向交流的传播工具，语调清晰地与人保持联络并广开资源，才称的上是真正懂得使用有效利器的人。
在生涯发展上，除了拥有方事通之类的朋友外，寻找能指引方向的良师益友，近年来已成为报章杂志热烈探讨的主题。良师益友存在于我们生活之中，最佳候选人或许是你的直属上司；或在你所属专业组织中的领导人物；甚至是你的学长或室友。人际网路遍布愈多层面，愈可找到潜在的这类型朋友。一旦注定自己需要一位军师，接下来便可选择哪一种类型最适合你。良师益友可分成以下五种类型：
1.同志型：在平等的基础上提供资讯与指导原则，目的是为建立同盟。
2.通风报信型：教导你组织中各种不成文的规矩。
3.前辈型：有数不清的经验与资讯能和你分享。
嫉妒是影响交往的大障碍
嫉妒，从某种意义上来说，是人类的一种普遍的情绪。现代社会是一个崇尚成功的社会，然而在激烈的竞争当中，有人成功，就必然有人失败。失败之后所产生的由羞愧、愤怒和怨恨等组成的复杂情感就是嫉妒。嫉妒有两方面的意义：
一方面，嫉妒具有积极的意义。莎士比亚把嫉妒比作爱情的卫道士。确实，你的恋人如果反对你同别的异性接触和交往，正是反映了他（她）对你的爱的程度。反之，如果他（她）从不\吃醋\，那么你们之间的爱情恐怕还处在很低的水平，或者已经到了危险的地步。因此，嫉妒在爱情里面还是有一定的积极意义的。如果嫉妒能够转化成为前进的动力，则是积极的。
另一方面，嫉妒在更多的时候表现为消极的意义。嫉妒常常会导致中伤别人、怨恨别人的诋毁别人等消极的行为。嫉妒往往是和心胸狭隘、缺乏修养联系在一起的。心胸狭隘的人会因一些微不足道的小事而产生嫉妒心理，别人任何比他强的方面都成了他嫉妒的缘起。缺乏修养的人会将嫉妒心理转化成消极的嫉妒行为，严重地破坏人际关系。
尽管嫉妒有它积极的一面，但消极的一面还是最主要的，因此有必要对其进行克服。克服嫉妒可以从以下几方面入手：
·转移注意力
·给自己一个不嫉妒的理由
·看到自己的长处
·化嫉妒为动力
当我们有很多事情要做时，我们就无暇去嫉妒别人。因此，积极参与各种有益的活动，努力学习，勤奋工作，使自己真正充实起来，那么，嫉妒的毒素就不会孳生、蔓延。
为了缓解自己的失败带来的心理上的不平衡感，可以找一些理由，使自己不再嫉妒别人。可以说\我的运气不太好而已\，\这样的成功没有什么价值\，以此排解心中不满，避免产生嫉妒。这种方法只是权宜之计，不能过分使用，否则可能又会产生其它消极的心理障碍。
一个人在嫉妒别人时，总是注意到别人的优点，却不能注意自己比别人强的地方。其实任何人都有不如别人的地方，当别人在某些方面超过我们时，我们可以有意识地想一想自己比对方强的地方，这样就会使自己失衡的心理天平重新恢复到平衡的状态。
总之，对别人产生了嫉妒并不可怕，关键要看你能不能正视嫉妒。如果能把嫉妒转化为成功的动力，化消极为积极，往往会使你赶上甚至超过别人。这一切都取决于你自己。