3、只有当惩罚措施强大，及时并且确定；当它和对期待的行为进行奖励结合起来；而且接受者不愤怒这样的理想条件下，威胁惩罚才能消除攻击行为。
第11章 吸引和亲密：喜欢他人和爱他人 一、什么造就了友谊和吸引 （一）接近性
1、接近性更容易产生喜欢。
2、相互交往：地理距离并不是关键，功能性距离——人们的生活轨迹相交的频率——才是关键。
易得性：大多数人更喜欢他们的舍友，更喜欢隔壁的人。此外，那些距离接近的人，就像容易成为朋友一样，也容易成为敌人。
E. Y. Harburg：当我不能接近我爱的人时，我便去爱那个离我近的人。 3、对相互交往的预期
更重要的是，仅仅是对相互交往的期待就可以引发喜欢。
预期的喜欢——期望某人是令人喜爱的和容易相处的——能增加与之建立互惠关系的机会。
喜欢他们必定有助于和他们建立更好的关系，反过来，这样的关系也早就了更快乐、更有成就的生活。 4、曝光效应
熟悉诱发了喜欢。
曝光能提高人们对它们的评价。 喜欢与自己相关的事物。 了解她是为了喜欢她。
曝光效应是一种可以预定我们的吸引和依恋倾向的“硬件”现象。 缺点：喜欢熟悉的人，对陌生人有偏见。 （二）外表吸引力 1、美貌的确是一种财富。
2、吸引力与约会：美貌能使人愉悦。
3、匹配现象：人们一般与跟自己具有同等吸引力的人结成伴侣。
弗洛姆《健全的社会》：爱情只不过是一种让双方都感到满意的交换，双方在权衡了各自的价值后，都得到了自己所期望的大多数东西。 4、外表吸引力的刻板印象
存在外表吸引力的刻板印象：美的就是好的。
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有吸引力的人和无吸引力的人，他们之间的微小差异很可能来源于自我实现的预言。有吸引力的人通常更受重视，更讨人喜欢，并且，大多都因此而变得更自信。
影响你社交技能的关键，并不在于你看起来怎样，而在于别人怎样看待你，以及你对自己的感觉怎么样——你是否接纳自己，喜欢自己，自我感觉良好。 5、谁具有吸引力
真正的吸引力其实就是完美的平均。（对称的面孔）
进化与吸引力：在挑选伴侣时，男性希望女性要有适度的外表吸引力，而女性则希望男性拥有地位和财富，但两性都喜欢有爱心的人和聪明的人。
社会比较：什么对你是有吸引力的？这还取决于你自己的比较标准。 我们所爱的人的吸引力：当你越来越喜欢一个人时，他对你的吸引力也会不断上升。而他们外表上的不完美之处也就不那么明显了。 （三）相似性与互补性 1、相似性导致喜欢
人们不仅喜欢那些和他们想法一样的人，而且还喜欢那些和他们行为一致的人。
人们渴望相似伴侣的愿望远远强于渴望漂亮伴侣的愿望。 2、不相似导致不喜欢
当我们发现某人与我们的态度不一致时，我们就会不喜欢这个人。 不同的态度对喜欢的抑制作用甚于相似态度对喜欢的促进作用。 “错误的一致性”倾向能够帮助我们保持志趣相投的感觉。 3、对立引发吸引吗
某些方面的互补性的确可以促进关系的改进。然而，人们似乎更倾向于喜欢并和那些在需求和人格方面相似的人结为夫妻。
“除了性别因素以外，因彼此拥有对立的特征而结婚或同居的趋势??从来就没有得到过有效的证实”。 （四）喜欢那些喜欢我们的人 1、喜欢通常是相互的。
2、一个人喜欢他人的程度，可以反过来预测对方喜欢他的程度。
3、告知某些人他们被别人喜欢或仰慕时，他们就会产生一种回报的情感。 卡耐基：慷慨地去赞美别人吧。 4、归因
如果没有明显的别有用心的动机，我们就会接受奉承者和他们的奉承。 5、自尊和吸引
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低自尊的个体倾向于低估同伴对他们的欣赏程度，而且也不积极给予同伴回报性评价，因而对与同伴关系的满意程度也较低。 6、获得他人的尊重
当个体获得了目标人物的尊重，尤其当这种尊重的获得是逐渐发生的，并且还推翻了目标人物先前的批评之词时，个体就会更加喜欢这个目标人物。
保持坦率而真诚的关系——即互相尊重、彼此接纳、保持忠诚——更可以持续地让对方感到满意。
阿伦森：当关系向更加亲密的方向发展时，真诚变得更为重要——我们不再一味努力给对方留下好印象，而是开始把自己最真实的一面展示给对方，哪怕有些方面令人生厌??如果两人真心喜欢对方，如果他们能在对方面前坦然表露自己的积极和消极情绪，而不是总是“友善”地对待对方，那么他们将持久地拥有更满意、更富有激情的关系。 （五）关系中的回报
1、吸引的回报理论：我们喜欢那些回报我们或与我们得到的回报有关的人。如果跟某人交往所得到的回报大于付出的成本，那我们就喜欢并愿意继续维持这种关系。尤其当我们在这种关系中的收益大于其他可能的关系时更是如此。当一方满足了另一方没有得到满足的需求之后，就会产生相互吸引。 2、我们还喜欢与那些能让我们心情愉悦的人交往。 3、舒适的环境能激发被试对被评价者的好感。
“浪漫的晚餐、在剧院观看演出、在家共度夜晚、度假，这些都很重要??如果你希望维系与伴侣的关系，那么你和你的伴侣都要继续把你们的关系跟美好的事物联系起来。”
4、所有的人都会被那些热情、可靠、敏感的人所吸引
接近性能够带来报偿。 我们喜欢有吸引力的人。
如果他人的观点与我们的观点相似，我们会觉得得到了回报，因为我们假定他们也喜欢我们。而且，与我们持有共同观点，会使得我们更加确信这些观点时正确的。
我们喜欢被人喜欢和被人所爱。因此，喜欢常常都是相互的。我们喜欢那些喜欢我们的人。 二、什么是爱情
1、第一印象是十分重要的。 （一）激情之爱
1、当你不但是在爱恋着某人，而且深陷其中难以自拔时，那种感觉就是激情之爱。
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2、生理唤醒促进了罗曼蒂克式的反应。
3、情绪的两因素理论认为，在一个浪漫的情境中，任何刺激（甚至疼痛）造成的唤醒水平都可以被解释为激情。 （二）伴侣之爱
1、如果一段亲密的感情能够经受住时间的考验，那么它就会最终成为一种稳固而温馨的爱情，哈特菲尔德称之为伴侣之爱。
马克·吐温：没有一个人会真正理解爱情，直到他们维持了四分之一个世纪以上的婚姻之后。
三、哪些因素促进了亲密关系 （一）依恋
1、爱情不仅仅是一种选择的体验，它其实更是一种生物性的驱使。
2、爱的依恋的共同元素：双方的理解，提供和接受支持，重视并享受和相爱的人在一起。 3、依恋类型
安全型依恋：安全型依恋的成人很容易和别人接近，并且不会由于对别人太过依赖或被抛弃而感到苦恼。（母亲在旁，游戏；母亲离开，紧张；母亲回来，抱一抱，继续游戏）
回避型依恋：这种类型的成人往往会回避亲密的关系，他们往往对这种关系表现出较少的兴趣，更倾向于摆脱这些关系。（母亲离开或回来，极少表现出悲伤）
不安全型依恋：成年的焦虑—矛盾型个体对他人也不够信任，因此会产生较强的占有欲和嫉妒心。他们和同一个人的关系可能会反复地出现破裂的情况。在讨论出现冲突时，他们会变得情绪激动而且易怒。
敏感的、反应型的母亲——会让孩子对于世界的可靠性形成一种基本的信任感——她们一般会培养出安全型依恋的孩子。 （二）公平
1、吸引的公平原则：你和你的伴侣从感情中所得到的应该和你们双方各自投入的成正比。 2、长期的公平
当人们看到自己的伙伴牺牲了自我利益，他们彼此的信任就会有所增长。怎样判断一个人是否已经成为了你的好朋友呢？就是在你根本料想不到他会和你分享的情况下，他却做出了这样的分享行为。
不斤斤计较是友谊的标志。
只有当对方自愿做出某种正向的行为时，我们才会把它归因为爱情。 公平原则确实是存在的，在那些持久的感情中更是如此。
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3、对公平的知觉与满意度
那些认为其关系不平等的人往往会觉得不舒服：占了便宜的一方会觉得内疚，而被占便宜的一方会感到愤怒。
知觉到的不公平引发了婚姻紧张。婚姻紧张又会加剧知觉到的不公平。关系不佳时，我们尤其会觉得不公平，自己付出得多收获得少。 （三）自我表露
1、自我表露：随着关系的深入和发展，自我表露的伴侣会越来越多地向对方展现自我；他们彼此的了解越发深入，直到一个适当的水平为止。
2、我们不仅喜欢那些敞开胸怀的人，而且也会向自己喜欢的人敞开我们的胸怀，而且在自我表露之后，我们会更加喜欢这些人。
3、我们在沮丧的时候回更多地自我表露——比如生气和焦虑的时候。对于那些我们期望与之有更多交往的人，我们会更多地自我表露。
4、表露互惠效应：一个人的自我表露会引发对方的自我表露。我们会对那些向我们敞开胸怀的人表露更多。但是亲密关系的发展并不是随之即来的。合适的亲密关系的发展过程就像跳舞一样：我表露一点，你表露一点——但不是太多。然后你再表露一些，而我也会做出进一步的回应。
5、“促进成长”的听众：在交谈中，他们会一直保持高度注意的面部表情而且总是显得很乐意倾听。他们是真正表露自己情感的人，接受他人情感的人，以及共情、敏感并且善于思考的人。
6、扔掉我们的面具，真实地表现自己——是培植爱情的方式。对他人敞开自我，同时将他人的自我表露当做是对自己的信任，可以使人们之间的交往更加愉快。 四、亲密关系是如何结束的
1、吉尼丝：我们活得更长了，但爱得更短了。 （一）离婚
1、符合下列条件的夫妇通常不会离婚：
20岁以后结婚。
都在稳定的双亲家庭里长大。 结婚之前谈了很长时间恋爱。 接受过较好且相似的教育。 有稳定收入。
居住在小城镇或农场里。 结婚之前没有同居过或怀孕过。 彼此之间有虔诚的承诺。 年龄、信仰和受教育水平相似。 （二）分离的过程
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