Table manners: a cultural difference
对于很多西方人来说,中国人的餐桌是未知领域。没有为西方人准备叉子或刀来使用。中国主人用伟大的、彻底的武器时刻改造餐桌的各个面,通过食物。这个场景是神奇的,但它让许多外国人不知该做什么。在大多数西方餐馆和家庭有规则关于如何说话,吃饭和坐有高度约束,他们创建一个与我们在中国所发现的完全不同的气氛。
在我童年时的家,吃饭是在安静的声音中享受,和可以讨论的主题是非常受限制的。我们不被允许带任何潜在的引不起食欲的东西。如果我不得不离开桌子去厕所,我不得不去口头原谅自己没有提及那我要做的事情是什么。
至于吃,我们安静地做那件事。不允许发出吃的噪音。一切都必须尽可能的安静。因此,我们不得不闭上了嘴巴来咀嚼。发出“活泼的”噪音,也许,是最严重的犯罪。而喝汤或咖啡或酒的“啜食”也是被禁止的。如果有任何声音由我们摄入的食物或饮料制造,那是导致不礼貌的！理所当然地看来，这是不可想象的，与一个满嘴都是食物的人说话。所以说话只发生在吃食物和咽下它之前或者之后。
如何坐在桌子旁也有规定。一个是用隐性的手(通常是左手)持着餐巾撑在膝盖上坐直了，同时占支配地位的手(通常是右手)拿着叉子或勺子。唯一一个被允许双手在桌子上时候是当一个人用刀切东西的时候,但随着切割完成,隐性的手回到腿上。此外,肘部不允许放在桌子上。因此,一个人支撑他的手臂靠在桌子边缘而手肘只能放在下面。一个人是应该是不能够到在桌子上的所有食物；一个人应该问坐在附近的人给你。“能请你给我土豆吗?”“我可以麻烦你递给我盐吗?”这些话语你都有可能在一个家庭晚餐中听到。
当一个来自西方的客人和你享受一顿饭,对于你来说这将是一个好主意去向你的客人解释将在晚餐中发生什么,看看是否叉子比筷子更容易使用。在我在中国的时间里,我去享受那些与我的文化中的规定截然不同的中国餐桌礼仪，倘若他们中的大部分不是难以适应的话。询问你的客人，然后找出他或者她所感到舒适的餐桌礼仪是最大的礼貌。
From：曹婉莹
Beyond assumptions: one woman’s experience of
living abroad in the USA
Atsuko Suda从小到大都没想过出国旅游。她在在繁华的东京长大,在那里上幼儿园、小学、高中、大学。
直到大学为止她才想到出国。直到那个时候,日本学生才普遍到海外留学。“就我来说,我是幸运的,” Atsuko Suda说。“我所在的大学想送学生海外留学。它有很多的交流项目。”
可能她从不会考虑旅行,如果不是这个大学规定英语不达要求无法毕业。“我的大一的时候,我根本不讲英语，我一点也不喜欢。”她回忆道。第一学期,她听不懂英语课上的任一句话,甚至连家庭作业也听不懂。
为了提高她的语言技能,她加入了一个关于英格兰的夏季研讨会，其中包括欧洲之旅。她和其他十个日本人学生在一个国际化的团体中,他们需要用英语交流。“即使在课外,我们在闲逛时也是在练习英语。它是全方位地用英语交流。”
大学二年级,她又一次出国了,这次加入了一个德国慕尼黑附近的志愿者项目。在那里她第一次体会到被语言排斥在外的感受。许多参与者说德语,尽管每个人被要求讲英语。“由于那次经历,我意识在别人面前讲别人不懂的语言等于把别人完全排斥在外。我很孤独,很伤心。我唯一的朋友是一个两岁大的德国4女孩。我们的心彼此相连。我发现我们可以玩各种类型的游戏并且不用同一种语言。从她那里我了解到想真心与别人交朋友是不会在意语言障碍的。”
在已经去过欧洲各国并学会了一些基本的英语后, Atsuko Suda决定大三在伊利诺斯州学习。“它和我想象中的美国不同,”她回忆道。“那时,我对社会学和妇女研究非常感兴趣。在我的印象中,美国强调女权主义和公民权利,所以我认为他们不会有任何偏见。但这只是我的错觉。”
由于在第一次旅行中她没有感受到太多的歧视,当她后来回到美国图森的研究生院时,不久就评一种语言奖学金,然后被分配到一个在新英格兰的小型文理学院当讲师,她遇到的人和事使她产生了怀疑。
她遇到种族歧视最明显的一次是发生在她打电话给在亚利桑那州的Bisbee铜矿山去了解观光旅游时。那个男人在电话的另一端听到她发音后说,“我们的大门不会为你敞开,日本人”。起初她认为他们之间有误会。“我第一感觉是害怕而不是生气，就是震惊了。直到我与其他日本人讲到这件事我才感到受委屈了。他们非常生气,这让我感觉我也有权利生气。”
她呆在美国期间,她发现这些经历并不只有她有。一个日本部门的同事,她有两个硕士学位,能讲流利的英语，告诉Atsuko Suda当她走进邓肯甜甜圈并讨求有奶油的饼干时:在柜台后面的人看了她一眼就拒绝了。
在她的日常生活, Atsuko Suda学会了对小误会的欣赏。与室友和新朋友在一起时,有时很难理解人们的动机。其他时候,交流本身就令人沮丧。
她的一个室友的母亲是波多黎各人,但她自己在纽约长大,从未到国外。“我们的脑中的 “常识”是不同的,但是他认为美国的常识与世界各地都一样。“你为什么不明白呢?”她会说。“每个人都知道!”使事情变得更糟的是她是MBA学生,所以她很擅长辩论。也许我可以用日语辩赢她,但不是英语。她会把我当傻瓜一样看待，而我毫无办法。”
也许并不令人惊讶,在旅行中她很快发现其他地方与美国的巨大差异。“我在日本遇到的所有美国人都很好,但我现在意识到他们改变了,因为他们在其他地方。在这里,我发现有些人不能忍受我们之间的差异。我有很多美国朋友,但他们中的大多数人都到过其他国家,或他们的家人来自国外。他们努力去理解我。他们可以自由地欣赏和理解不同的文化。”
有趣的是,因为在国外的旅行使Atsuko Suda改变了。她愿意融入新的文化的经历改变了她的看法。“在日本,我们从不拥抱。当我回家时,这是最困难的事情之一。你的手伸出。然后变成一个圈。我意识到对我来说,最难的事情是我从来没能给父母一个拥抱,还有我的祖父母。我能想到这一点,但是我不能表达它。”
她发现她必须在不同的文化之间微妙地改变文化预期，就像语言与词语一样。“我的说话方式改变了,”她说。“我更直接了。在日本,你不应该表达你的意见,特别是反对意见。
在这个国家生活的时间足够长后,你会习惯说“不,我不认为如此。如果我在家里说那，每个人都会呆住”。
当被问及是否很难适应这种坦率,她考虑了一会儿。“我的性格很直接,不是很“日本”。特别是当我说英语时,我根本不能像在日本那样委婉。但即便如此,如果我要告诉别人,我喜欢浪漫,我变得更加害羞和委婉并会用日本的例子,但在美国那些会表达得不清楚!”
虽然Atsuko Suda还没决定是否回家教在日本的外国人日语或争取在美国的大学教书,有一件事是肯定的:她的教学会补充她的个人经历。“对外国人的关心是很重要的,不管你在哪个国家,”她说。“那是我能与我同学可以分享的重要的一个东西。”
From：肖博翔
Unit 6
As my daughter leaves for college,I let go
一个以积极的态度关心孩子的家长和一个不知道什么时候对孩子放手的家长之间只有细微的一线之隔。
女儿妮科尔准备离家上大学时，我才发现要站在这条线的正确一边太不容易了。我竭力用母女关系影响她，而渴望品尝独立滋味的妮科尔奋力要摆脱我的束缚。到头来，母女俩跳起了一种别别扭扭的你推我、我拉你的探戈舞。
过去的两年就是这样走过来的： 还有两年要高中毕业了，母亲问：“你有没有考虑过参加高阶课程班，这样就可以先修一些大学学分啊?”女儿回答：“那是搞环境研究的，我才不感兴趣呢!”母亲说：“话虽这么说，可是你可以获得3个学分啊。”女儿：长叹了一声。
高中毕业那年，女儿问：“你帮我修改一下奖学金申请书好吗?”母亲的回应：忙忙碌碌地写了好长一段时间。女儿说：“你这不是重写了嘛！有一半都让你改了。”母亲满脸尴尬地回答：“我只提了几个建议罢了。”女儿说：“老妈，这是我的奖学金申请书。它事关我的前程，不是你的前程。”
临近毕业了，我和妮科尔达成了停战协定。她承认，作为她母亲，我有权发表看法，提出建议。我也承认，我得相信她的判继断力，尊重她的选择。有几次我强咬着嘴唇把话咽下了肚，妮科尔则狠狠地瞪了我几眼，可是我们的停战协定还维持着。
最后，她被一所名牌大学录取了。该到校注册参加迎新活动了，我还是不动声色。我若
无其事地问：“对了，你打算和朋友们一起去学校注册吗?”“你不想陪我一起去吗？”妮科尔问道，口气中略显惊慌。
我们一起听了校方的简介，但随后家长和孩子就被分开了。一位大学的工作人员对在座的家长们说：“你们可以去付学费，可是选课是学生自己的事。”
显然，舍不得放手的父一母不只是我一个。头天晚上，我已经仔细研究了一番选课目录，把我认为不错的课程用彩笔做了标记。妮科尔转身跟随指导教师去选课时，我们约定在她注册前先一块儿吃午饭。我冲着她远去的背影喊道：“考虑一下我标出的那些课程。”
3个小时后我们在学校餐厅见了面。妮科尔非常兴奋，脸上泛着红光。她说：“我把课程全都选好了。”‘‘全选好了?”我吃了一惊，还以为她会事先同我商量呢。她接着说：“老妈，太好了，看看我选的课。”
我看了一下桌上的课程表，我推荐的课程她竟然一门都没选。摆脱了最初一阵失望后，我拿着课程表看得更仔细了。她选的每一门课都是她感兴趣的。
女儿兴奋地四下打量着餐厅，我则靠着椅背悠闲地坐在那里，研究着她。眼前是一个成熟精干的女孩，她思维敏的捷，有能力主宰自己的未来。她 不再需要母亲对她所作的每一个决定评头论足了。我为她感到骄傲，尽管内心还有点失落。
我认真回顾了18年来妮科尔一路奋斗学会的东西：责任感、同情心和拼搏精神。一路上少不了磕磕绊绊，可是现在她已有充分准备，渴望拥抱未来。我意识到下一步，该我来迈了。我擦去眼泪，精神上放开束缚她的手，将我俩都需要的自主还了女儿，也还给了我自己。
妮科尔察觉到了我的情绪，她伸过手来，轻轻地拍了拍我的手，说：“听我说，老妈!我在学校时，我们可要定期发电子邮件联系啊。”“干嘛要发电子邮件?”我一边使劲控制着自己的情绪一边问。“这样我们可以就生活中的事神侃呀，我还时不时需要你指点呢。”女儿说这话时很平静，“也许今年秋天你可以开车到我这儿来待一天，咱们可以一起吃午饭。”
我笑得合不拢嘴，我同现在已是大人的女儿建立起了一种新的母女关系，真让人高兴。
From：邹书桥
Cybercourtship
很难想象,人类的基本行为“求爱”曾经被显著改变过。但最近,有一个奇怪的新花样，浪漫的求爱，它被称为“网络求爱”。
互联网技术已经使更多的人在网络上交流,或发展一个网络的浪漫。有许多聊天室、公告牌,在线约会服务和个人的广告发布服务在世界广泛诟病有些发现是一个虚拟会议为夫妇。如果你害羞,会议在线可以是一个更可怕的体验比第一次会议的人。如果你很忙,你可以电子邮件和开发一个在线的关系在你方便的时候。这些天,互联网允许用户在虚拟现实见面和交流过程中没有经历初恋那些尴尬的时刻在传统的面对面的求爱序列。
传统上,人类已经认识到不断增长的吸引别人的身体接触通过阶段。除了也许柏拉图式的关系,有人可能会开发用钢笔的朋友,是很自然的,你想看到和知道对方在发展中任何真正渴望那个人。但互联网社交生活表明没有必要看到有人为了感觉那个人。有时更容易了解一个人,因为网上有更少的禁忌通常与视觉接触。
与虚拟浪漫民族之间的界限的思想很快变得非常“渗透”,也就是说,容易或流穿过。人
们说事情彼此在线,他们永远不会提到一个新相识在一个聚会上或在酒吧。很容易形成一个快速、强烈的关系网络。这并不发生仅仅是因为压抑在身体上的接触。网上说(写)有自己的自由和\快速语法\特点和语法规则不再适用在正式写作一样,甚至在说话,因此单词更迅速、更意味深长地流动。这似乎是免费的,完全没有边界或规则。但真的是这样吗?
事实上,尽管互联网通信技术使得一些边界比以前更渗透,并允许我们做出某些种类的直接连接快得多,这是有边界更加敏感和困难预测。使用电子邮件的人都已经注意到的休闲的难易程度quickly-typed评论可以被误解,小冲突会如何发展迅速从几行。在网络空间,因为缺乏物理线索和反馈,很容易误解,心烦意乱,接收机和侮辱,同样,成为困扰的消息。因为通信非常很快,完全基于文字从身体没有任何反馈语言,难以控制的交互。简而言之,求爱的网络往往需要更多的,而不是更少,成熟在接近复杂人与人之间的界限。
From：邹书桥
After twenty years
纽约的一条大街上，一位值勤的警察正沿街走着。一阵冷飕飕的风向他迎面吹来。已近夜间10点，街上的行人寥寥无几了。
在一家小店铺的门口，昏暗的灯光下站着一个男子。他的嘴里叼着一支没有点燃的雪茄烟。警察放慢了脚步，认真地看了他一眼，然后，向那个男子走了过去。
“这儿没有出什么事，警官先生。”看见警察向自己走来，那个男子很快地说，“我只是在这儿等一位朋友罢了。这是20年前定下的一个约会。你听了觉得稀奇，是吗？好吧，如果有兴致听的话，我来给你讲讲。大约20年前，这儿，这个店铺现在所占的地方，原来是一家餐馆??”
“那餐馆5年前就被拆除了。”警察接上去说。
男子划了根火柴，点燃了叼在嘴上的雪茄。借着火柴的亮光，警察发现这个男子脸色苍白，右眼角附近有一块小小的白色的伤疤。
“20年前的今天晚上，”男子继续说，“我和吉米·维尔斯在这儿的餐馆共进晚餐。哦，吉米是我最要好的朋友。我们俩都是在纽约这个城市里长大的。从孩提时候起，我们就亲密无间，情同手足。当时，我正准备第二天早上就动身到西部去谋生。那天夜晚临分手的时候，我们俩约定：20年后的同一日期、同一时间，我们俩将来到这里再次相会。”
“这听起来倒挺有意思的。”警察说，“你们分手以后，你就没有收到过你那位朋友的信吗？”
“哦，收到过他的信。有一段时间我们曾相互通信。”那男子 说，“可是一两年之后，我们就失去了联系。你知道，西部是个很大的地方。而我呢，又总是不断地东奔西跑。可我相信，吉米只要还活着，就一定会来这儿和我相会的。他是我最信得过的朋友啦。”
说完，男子从口袋里掏出一块小巧玲球的金表。表上的宝石在黑暗中闪闪发光。“九点五十七分了。”
他说，“我们上一次是十点整在这儿的餐馆分手的。”